Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина мальчик юноша А что же это значит? Ведь что то непонятное И в тот же миг заманчиво. Мужчина мальчик юноша Звучит и там и тут. Мужчина мальчик юноша А где они живут? Где рыцари защитники, Влюбленные Ромео? Где преданные нежные? Где искренние где вы? Куда же вы попрятались? Куда девались вы? Оставив лишь волшебные После себя мечты. Мечтаю я на лошади Промчаться под луной На лодке прокатиться В час сумрачный ночной Чтоб был он нежным ласковым И искренним со мной Но видно этой сказке Остаться лишь мечтой
Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года. На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.
Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть. Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое. Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту. Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!" Натали
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка. Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало. Изо рта у него торчит веревочка.. *Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика - немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора. Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру- добрейшей души. К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка, но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться. И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка у нее коротенькая... Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку. Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле, выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны, которая ближе всего... Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота. А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку? или как?"
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз. Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и огромной коробкой конфет. Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают но без закуски, и к вороне - Ворона, водку будешь? - Дааа, Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? - Дааа, Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина - Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим? - Даааааа
Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина. Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется ?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"
Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды, когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает, что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на целых две недели. Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то сзади шел и этого не видел!
Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы валяются, ну он и говорит: - А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана? - Где? - Да вот там. - Ах это, это яблоки с дерева попадали. - А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем деревом валяются? - Где? - Да вот там. (с) -Так это крыжовник, он просто осыпался. - А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров? - Где? - Да вон там на дереве. - А это счетчик Гегера.
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу: - Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня с ней свидание вечером. Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день позвонил поинтересовался: - Ну как? - О, все супер! Целых семь раз! - А она? - Она? А, она не пришла!
Лекция по психологии. Профессор говорит: - Известны три стадии раздражения. Поясню на примере: Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: " А Вася дома?" Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий раз и спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?" В ответ слышитЕ третью стадию.....
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента. Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит: "Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет на нее автомат и говорит: - Как тебя зовут? Она: - Зина. Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять, мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа. - А тебя как зовут? Мужчина: - Василий. Но все друзья зовут меня Зина.
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))