Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда удивили и порадовали россияне. В то время, как весь мир апплодирует Ющенко стоя, русские радуются, как дети, появлению Буша, которого в других странах гранатами закидывают.
Привет всем! Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.
Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике, особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог - прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем, при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот, что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот, что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо! Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то, а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая, непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки, одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади. Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия, бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит. В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип, а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум, бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно, чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше... Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина. Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника. Что и говорить - повезло! Вывод один! Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные! :)
Лекция по психологии. Профессор говорит: - Известны три стадии раздражения. Поясню на примере: Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: " А Вася дома?" Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий раз и спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?" В ответ слышитЕ третью стадию.....
Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина. Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется ?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды, когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает, что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на целых две недели. Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то сзади шел и этого не видел!
Девушка говорит молодому человеку: - Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу: - Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня с ней свидание вечером. Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день позвонил поинтересовался: - Ну как? - О, все супер! Целых семь раз! - А она? - Она? А, она не пришла!
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь, к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду.
История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.
Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то. Ф: Когда Вы к нам приехали? Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО) Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда. Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.
Ночь. Зима.Метель. Стук в дверь:"Помогите, толкните меня." Муж переворачивается на другой бок и продолжает спать. Жена:"Ты что?! Помнишь когда мы застряли в прошлом году ночью на проселочной дороге и нас толкнули и мы поехали дальше, а могли бы простоять до утра посреди дороги." Муж идет, одевается и выходит на улицу. "Эй! Кому помочь, кого толкнуть, где ты?" Годос из темноты:"Я здесь, на качелях"
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Приходит муж домой, а там жена сидит на кухне и пьет чай с шестермя мужиками. Мужчина смотрит округленными глазами, а жена и говорит: "Не беспокойся, это члены моего кружка". На следующий день жена приходит с работы домой, а там муж сиддит с восмью женщинами, теперь уже глаза округлились у жены, на что муж отвечает:"Дорогая, а это кружки моего члена".
Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы валяются, ну он и говорит: - А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана? - Где? - Да вот там. - Ах это, это яблоки с дерева попадали. - А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем деревом валяются? - Где? - Да вот там. (с) -Так это крыжовник, он просто осыпался. - А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров? - Где? - Да вон там на дереве. - А это счетчик Гегера.
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее: - Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся! Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль: - Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!! Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Заходит в салон самолета, который летит мягко говоря странновато, стюардесса и сообщает: - Уважаемые пассажиры! Полет проходит нормально. Высота полета 2000 метров. Температура за бортом +5С. Екипаж самолета просит Вас о небольшом одолжении. Вырвите, пожалуста, первую страничку из своего паспорта и засуньте в ж%пу. Народ в шоке и негодовании: -ЗАЧЕМ?!! - Ой, в прошлый раз такая неразбериха была...
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет на нее автомат и говорит: - Как тебя зовут? Она: - Зина. Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять, мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа. - А тебя как зовут? Мужчина: - Василий. Но все друзья зовут меня Зина.
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента. Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит: "Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз. Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и огромной коробкой конфет. Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Одна подруга звонит другой: -- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор? -- Да нет, еще не успела, а что? -- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают но без закуски, и к вороне - Ворона, водку будешь? - Дааа, Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? - Дааа, Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина - Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим? - Даааааа
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года. На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.