Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник). Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии вообще и в животноводстве в частности. В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри, так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо запросто могут передохнуть все очень быстро.
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам что подарили?
2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы". "Папа! А кто такие АРАБЫ?"
Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то вот они! Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились. Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч, чую! А кольцо-то вот оно!
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Достоверная история , которая произошла на днях. Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде. Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло. Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый цвет , крышка. ...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !? Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все , то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело. Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем. Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно). Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости , замок они купили только в третьей точке. И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия. Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным причинам. Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз. Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку утащили!" И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?" И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе- хонький. От этого открытия наших героев разобрал смех. Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Встречаются как-то два боксера: Один другому, -Как дела? -Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки, а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой, потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.
Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым. Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова". Я упал в осадок.
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет, а проигрыватель автоматически отключится. Отец говорит: - Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?! (Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать наушники.) - Ой, пап ,конечно хочу! Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.
В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит, что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой, весь психованный и орет: - Хочу, хочу, хочу, хочу!...... Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники и в них слышит: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла проигрывателя перескакивает) и снова: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке: - Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено т-ги бг-оневика! Пег-вый спи--ила контг-геволюция! Вто-гой мы с Феликсом пго-пили! А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя) Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу "мультика анального"... Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в русском языке не существует!!! Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный эквивалент: "многоканальный" Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша", вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".