Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачку! Девушка: Отстань, ты толь что жевал. Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала! Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно молчит. Заходит другая женщина с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачки! Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон стонал!
После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать Украинский спирт. Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на территории России.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и говорит: - Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку! Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает: - Ну, что опять портвешку? - Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит: - А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих. - Так я же постарше тебя буду, Петька.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
/* Эпиграф. Известный анекдот: - Доктор, я гей! - Вы известный певец? - Нет. ... и т. д. */
Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки. Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших программистов на Западе.
- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус. Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а приходится и на Visual Basic.
- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города, купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.
- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность - инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было бы явно лучше.
Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем) автор "анекдота" номер 54 от 26 марта: - Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.
Все остальные хором: - Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на дом и машину?
- Нет, только задницей, а головой никак.
- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто пидарас!
Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит едет мужик на запорожце и махает ложками ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает он и довезет меня. ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину и едут. А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай миниет делать сделала и прыг на зад Мужик поймал кайф и говорит менту: -хочешь попробовать мент отвечает: -ты что ты же мне голову проломаешь ложками
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся". А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А в рот-то хоть навалил?" А он:"Так не было башки-то"
В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это – просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не умел?
Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст: "Жиллет - лучше для мужчины нет!"
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Просыпаются утром в одной постели два брата: Чук и Гек. Чук спрашивает у Гека: -Гек, ты что, дрочишь? Гек: -Да! Чук: -Кончить хочешь? Гек: -Да! Чук: -Тогда себе дрочи!
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?! - Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
Сидит Ленин вместе с Крупской. Вдруг говорит ей: "Надежда Константиновна, разденьтесь!" Она:" Да, ты че Володя не место и не время." Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась. "А теперь сядь мне на голову!" Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?" Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим чубчиком?"
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего), 22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества" у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе, было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!! Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях 5 минут...
Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки пошалили. Им:" Платите по миллиону - и приключение получите". Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место, надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных ресурсов.
- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег Львович.
Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая царапины на дверцах.
- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался Олег Львович.
Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.
- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери, - обиделся Олег Львович.
Молодой человек задумался.
- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.
Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.