Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет". Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает, на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу, спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку. Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
Вечером муж с женой в постели... Муж: - Милая... Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он же все поймет, я буду стесняться... Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы принялись искать места для парковки. Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки "Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место парковки (уже втроем) (сотрудники БТА). Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое" выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль (параллельно бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия: своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место, даже не перед своим банком) Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть меня (Ольгу) раздавленной). Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена). Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними > матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за < неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную деталь ... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка) перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало). Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения, обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений. Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-) Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию, должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства, позвонила ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З) здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З) амбициях (и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет (разбирательства). Посмеявшись, мы попрощались.... На этом бы история закончилась..... О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет? уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия сотрудников БТА Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали) ... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено переслать для ознакомления широкой публике :-) Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс "звездные войны" за место для парковки )))) а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте. "Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?" Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо: - А как ВАС зовут? Занавес.
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!" Занавес
Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую: Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем? "Ну впринципе, нет.." "Почему?" "Ну он ни чем не лучше моего." "Ну впринципе, да.."
К истории о пожаре в Матросской тишине: Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951 Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные. Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет, сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью (т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула. Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей - двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом Петрович, Наталья.... В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов. Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!" Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила, раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет" Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3! Как такое могло быть- не понятно?! :))
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом, т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок. Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит: - Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума сошли? Вы же не мужчина!
Навеяно историей о замученном банкомате: Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!" Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-)) А кто-то еще говорил о женской логике.
Последние дни уходящего лета... Нам дарит природа тепло и улыбки Ищу на вопросы свои я ответа И пытаюсь исправить былые ошибки. Больше не греет своими лучами Тусклое солнце в холодном рассвете Я уже не рыдаю, как прежде ночами - Я найду свое счастье на этой планете. Осенний ливень за окном В моем сердце следы твои смоет Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом, В мою дверь постучишь, но никто не откроет. Лист осенний в воздухе кружится И на земле трава пожелтела... Ты в жизни не сможешь добиться Того, что я добиться уже сумела!!!
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!" Троллейбус лежал :)
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус. Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе.... Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома, дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала: "Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!" Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Она изменила Америку http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот поступок была арестована и посажена в тюрьму. До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер. Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах, ресторанах и прочих общественных местах. Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд, войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход. Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и оштрафована на 14 долларов. Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста, которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день. Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе. Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению, получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются, стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной. Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу». Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню «Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях без ее согласия. Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в Америке. Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу медалей и Нобелевскую премию!!!!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее с ее слов. Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, Батурина нет? - Нет - Овцехуева нет? - У нас такой не работает Пауза минут на пять - Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ Занавес
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди только просыпаються. Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а вы с папой опять поругались? Мама: - Нет. А с чего ты взял? Малыш: - А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?
Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
Выше, выше, да вот так мой, милый. Ну давай быстрей его вставляй. Вставил? Ах, какой же ты не смелый Высуни и снова начинай. Что-то и стоит он как-то криво, Ну не криво, а наискосок. Так вот по всем правилам красиво, Мы вставляли в дверь глазок.