Поиск по автору:

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стёкол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот, очки пробили.
- Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло:
- Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну, но каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз-приват на дому. Себе оставил.

Как-то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы-мужики, что теперь делать. Е6аться-то хочется.
Приказал старый карп, который был главным во всей реке, яму в на дне вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадёт, того вся река иметь будет!"
Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут пескарь плывёт, увидел корюшку в яме.
- Снеток, что ты там делаешь?
- Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любую рыбу в реке поимеет.
- Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл.
Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте - плавники в боки:
- Сома мне! Сома!

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отравой. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Переговоры - переговорами, а выходные никто не отменял.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать, засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю!
На верхней полке мужик ворчит:
- Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!

В России будут выплачивать миллион рублей женщинам, которые научатся метать икру, чтобы вылуплялось сразу 400-500 детей. Также по 500 тысяч рублей выплатят женщинам, которые будут рожать сразу беременных детей.
Законопроект известен под неофициальным названием "Матрёшка".

По слухам, Талибан переименовали в России в Талиразбан.

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Раньше мерялись хуями, теперь меряются тарифами.

Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.

Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына:
- Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?

Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит:
- Вытяни карту из колоды.
Мужик вытягивает.
- Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

В Госдуме рассказали, что после крушения танкеров в Чёрном море безопаснее отдыхать на своём диване.

Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

Холостяк Сидоров нашёл необычное применение ручному молокоотсосу.

В 2025 году Россию ждёт "нормализация бюджетной политики".
Раньше это называлось "затухание бюджетного импульса".

Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

Новости шоу-бизнеса. То ли Киркорова укусила выдра, то ли Киркоров укусил выдру.
Обстоятельства происшествия сейчас выясняются.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

В Госдуме объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

Российские кредиты: скоро занять деньги невозможно будет не только на квартиру, но и на кофемолку.

В России уже стало своего рода традицией: перед наступающим Новым годом обсуждать введение 13-й пенсии для пожилых сограждан.

Из новостей: "Москвичка сломала позвоночник, покидая квартиру любовника через окно".
Комментарий: А потом её муж сломал позвоночник любовнику.

В Росгвардии для женщин заменили трусы на стринги.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

В школе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.
Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.
Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пизды.

Новости Владимирской области. Типография в Киржаче наладила выпуск банкнот номиналом 50 Брикс и предлагает их всем желающим по цене 50$ за десяток.

Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться "маршвкровать", не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.

Причина, по которой россияне считают порогом бедности 43 тысячи, а государство - 15453 рубля:
- Это порог не бедности, а нищеты.

Ария геморройщика:
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".