Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказанная моей пожилой уже бабушкой: Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек, который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол и натыкается на упавшего мужика. Она ему: - Как яйца? - Я головой стукнулся... - Как яйца? Яйца как??? - Я головой стукнулся.... Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть дальше....
На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян. Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять что "а мы так всегда делали!" Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать, их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо. О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро новосел так же решил - да ну их, нах... Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того, включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется бананов... Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки. Вопрос: - Почему? Ответ: - А потому что тут так принято!
Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А хуле, эволюция. Не далеко ушли...
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку. - Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу... Врач выписывает рецепт: - Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке. - Что, милый, лучше слышать стану? - Нет, бабка, пердеть громче будешь,
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!
Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу. Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу: - Ты чего дрожишь? - З-з-з-а-м-м-мерз. - А на хуя раскопался?
Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия (Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится установка новой системы контроля за движением поездов. Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33 Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов. Какие-либо детали до сих пор не известны.
Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность ручаюсь. Итак, слушайте… Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без греха… В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100 км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку попью…. Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли – видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове сумбур… Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо подумать о девушке, к которой неравнодушен! Петр.
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
А я вот думаю - этот Св.Монстр хоть раз смотрел рейтинг своих анекдотов или нет? Алик по сравнению с ним ЛОХ !(ну в плане - мне насрать,что Вы думаете)
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу, встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился". Подходит к старушке: - Здравствуй, бабушка! Как жизнь? - Да лучше чем у вас в Америке! - А откуда ты знаешь, что я из Америки? - Так там такие черные как ты.
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь берег перекопали нет ни хрена червей. Петька: - Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий Иванович спрашивает: - И где ты, Петька, столько червей накопал. - А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли. Василий Иванович берет ведро: - Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь избитый. Петька: - Василий Иванович, кто это тебя так? - Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и вылезли...
Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она: - Железный птиса летит. - Вертолет называтся. - Белые люди прилетят, огненную воду пить будут. - Водка называется. - Тебе мордам бить будут, а меня трахать... - Эспедисый называется.
Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон: - Отворачивай на х@й! - .......??? - Шпрехен зи дойч? - Ноу, ноу. - Парле франсе? - Ноу, ноу. - Ду ю спик инглиш? - О, йес, йес.. - Так отворачивай на х@й!!!
Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев". Выступает начальник генштаба: - После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы пустим танки. Главнокомандующий М. Саакашвили: - Сразу все? Начальник генштаба: - Нет. Сначала один, потом второй.
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
Даа,почитал Аликовские душеизлияния,осадок неприятный. От его опусов или плохой или ни какого но коммы... А понтов как у настоящего писателя! Реально он может гордиться только тем,что ежедневно одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед ним) 50-60! НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату? Только подробно. - Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у вставляить... - Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель. - А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
Мать привела дочку к врачу: - Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну что вы можете посоветовать? Врач что-то пишет. - Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет? - Нет, разрешение срать на улице.
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха. Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение. Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему: — Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать. — Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Встречаются два школьных товарища: - Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела. - Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как? - У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай дем послушаешь моих. Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один: - Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй! Другой: - Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали хвастаться. Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы. Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц. Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в деревне пер@@бли!
В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид Ильич: - Ты кто такой? - Я Карлсон – герой детских книжек. Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии: - Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?
Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров. Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он ответил: - Камчатская мандавошка! - Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!
Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она ни в какую. Он: - Новый способ покажу. - А это как? - По бобриному, - Ну давай.... Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она: - А при чем тут бобры? - А ты перила грызи, грызи...
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.