Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Строй. Голос командира : - Рядовой Иванов ! - Я! - Десять шагов вперед ! - Есть ! Раз, два, три, четыре. Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка. - Дальше не надо, рядовой Иванов. Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного нуля, а на кафедре физики говорили... Майор перебивая - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать. Военная сметка!
Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу тебе фокус? Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет? Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный воскликнул " А руки то вот где!" Вот такой фокус.
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Стоит Ёжик у норы и кричит: - Хуйня!Хуйня!(долго кричит). Через время вылезает зверек: -Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!! Ёжик: -Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите ли бабу трахнуть? -Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Они богаче, другие беднее.. - А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.
К больному в палату заходит с утра врач. В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья просто обалденная. Б. Валяйте сначала плохую. В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот, хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем. Б. А обалденная новость ? В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))
- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо ненавидит. - А тебе бы хотелось, чтобы громко любила? - Уж лучше пусть тихо... ненавидит.
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора... Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными без зарплаты распространяется по миру... вот он подбирается ко мне... Я чувствую его смрадное дыхание... А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
Газпром Армении внимательно следит за выборами на Украине и готов в случае поражения юЩЕНКА забрать к себе славную дочь армянского народа Ю. Тимошенко. Никто в мире не умеет так ловко и безнаказанно воровать "голубое топливо".