Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу. У него начальник спрашивает: - Почему вчера небыл на работе? - Отмечал день железнодорожника! - Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге? - У меня фамилия Шлагбаум!
Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла повесилась. Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, что делать пошли счастье искать. Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у нее спросить. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний внук. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту третий внук. Там все та же русалка. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. - А 15 можно? - Можно. - А 20 мжно? - Можо. - А ты как наша корова не сдохнешь???
Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его на стол и говорит: - Отрежьте мне половину - ???? - А нам на двоих крови не хватает. - ???? - Когда он встает - я падаю.
Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).
Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека, а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю, что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.
Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! ". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... " Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ". "Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное? ", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком! - в России.
Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с ними - то и делай, единственное развлечение. Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил: "Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух разбил, а второй - потерял"
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и все бестолку. Уже вечер, грузин с верхней полки спускает девушке записку на нитке: Дэвущка, если у нас будэт секес дерьни за нитку 4 раз, а если нэ будет, дерьни 149 раз, а последние 9 раз да побистрее...
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
Срочное сообщение Правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: [email protected].
Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело. -Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил, который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а дядя Петя сказал: ПАС ...
История, рассказанная одной знакомой девушкой: Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще. Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает: - А где раки? А ей все: - Заходи позже. Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки): - Ну где раки? Ей опять: - Позже приходи! Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает: -Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь....... Реакцию ментов представляете... Занавес...
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ? - Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь обязательно откроет.
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.
Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что "гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!
Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/
Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. И т. д. После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но зато как он меня называет…
Оперативная сводка: Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.
Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И. как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!" Петька:-Василий Иванович, что случилось? В.И.- Сон страшный приснился. Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть, и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит: "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. А он опять "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит. А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.
Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение: "Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот, я подумал то же самое.
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В) : У : Что импортирует Индия в нашу страну ? В : Незнаю. У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? В : Что, неужели рассол?
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: "Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена". - Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа! Голос из кустов:- Ты кто? - Красная Шапочка . - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки. - В чем пирожки? - В бумажке. - Давай бумажку.
Живу я в штате Висконсин (США), и меня уже так задрали эти Американцы с "Там у вас в России наверное очень холодно?!". Так и хочется сказать "Asshole!" и в морду дать, чтобы посмотрели на свой собственный градусник ! БЛИН! Температура на улице минус 10 градусов, а они что-то гнусавят про Россию. В родном Калининграде больше нуля, а я тут замерзаю. Дэбилы... что поделаешь :)
сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает: - Помнишь тебе на работе выговор сделали? - Помню. - Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили? - Помню. - Это тоже я накапал. мужик рассердился и говорит: - А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей: - Слышь, Вась, я у тебя вчера был? - Да вроде нет. - ... Колян, мы вчера у тебя бухали? - ... Ты че рихнулся!!! Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом: - Аллло - Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет? - Да вроде вместе... - Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне приснилось? - ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г): Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке не растут! Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом? Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...
Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад). Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом) в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!! Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп. И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку, слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад. За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад. И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам (причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал, факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!! Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней. Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней, Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать о таких мелочах, когда парни так наржались!!!
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь). Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-). Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины здесь, неудобно... На что тут же получили от Виталика: - Давайте, давайте! Перед Богом все равны! :-) Прости, Господи..
Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом. Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла на достаточно большое расстояние.
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня в яйцах звенит! Доктор посмотрел и говорит: - Да, весьма странный случай, я с таким не встречался. М: Доктор, я наверное феномен?!!! Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Решил черт проверить как у него дела в аду: Заходит в одну пещеру - там людей на части режут. -Хорошо - говорит черт -Рады стараться - отвечают черти Заходит в другую - там в котле варят. -Отлично -Рады стараться Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым компьютером, что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д. Черт говорит: -Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!! -А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !