Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре... вор в законе Янукович так не беспредельничал
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Один мужик был горбатый. Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит -Да я горбатый... А голос ему: -НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!! Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал. А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет. Пришел он в то же время на то же место на кладбище... Тут ему голос: -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? -Да нет я хромой! -НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!! РОма.
Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю. Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю, насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110, Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки и дополнения.
Итальянцы для америкосов - что для русских горцы. Вот натовский анекдот: Двое итальяшек упорно долбят американский английский. Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI: - 'M' come first. Then 'I' come. Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice. А в переводе все не так уж и тривиально: - Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы. Потом я кончил снова и поссал два раза...
Встречаются Путин с Бушем. - Ну что, Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей! - Да, Володя, а Афган вообще стереть с лица Земли, в радиоактивное стекло заплавить гадов!!! - Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул затвор АКМ.
Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и говорят: - Hello Russian! Русский капитан: - Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!
Фраза дня: Квалификационный справочник РБ "Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж работы в должности Президента не менее 10 лет"
Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в N-надцатый раз. - Как дела? Как жизнь супружеская проистекает? - Он оказался полным импотентом!!! - Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои проблемы заранее! - Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его дача.
Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со здоровенной красной жопой: - Я вам покажу входит и выходит!!!
Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне - президенту Украины?! - Как это что - ты сохранишь лицо!
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним крутой джип и едет в начало очереди. Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы вырубался на него. Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА" Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!
30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины. Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у меня хорошо. Жалоб никаких нет. Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две картошины. М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает Д. Малчик а у тебя все в порядке? П. Да. Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал! П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа. Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит: -Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно смотреть! Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.." Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им: -Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!! -Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее, не пойдем! Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк. Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает: а вдруг там не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет. Решил сначала посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос: -Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!
Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь, 4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака." Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай". Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются! Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?