Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар
Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет
Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.
В Казани на улице Ершова билборд (щит рекламный), на нем реклама и логотип банка. Реклама кредит "Отдашь потоооооом". С автобуса хорошо видно. Возвращаются двое, один с донорского пункта, жалуется другу, хотел кровь сдать 600 руб. и отгул к отпуску, не взяли - давление низкое. Друг ему: вон реклама, взял бы кредит, не сдавал бы кровь, отдавать позже, попотел бы немного на работе. Отдал бы потом, а не кровью.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...!
Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.
В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное отсутствие лишних килограммов помогло.
Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…
А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе. Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное – не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал! Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание: ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает. Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже, мудрый… Решил Бараныча хитростью взять. - Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что дедушка полный пидорас. Так ведь? Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный вопрос. - Да нет, - говорит,- не думаю… А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить хочется поскорее. Настаивает: - Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я пидорас, и я тебе ничего не сделаю. - Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю. - Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду, ничего тебе и не будет. Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки: - НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…
Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…
P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже начинаем потихонечку думать…
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать? Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:
- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?) - Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!) - А вас костет? (А сколько стоит?) - Хундерт марк. (Сто марок) - Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?) - Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!) - А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?) - Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот одна из историй. Подруга рассказала.
Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с дочкой на Привоз.
Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в порядок отощавшие организмы. Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...
Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.
Диалог был короткий и суровый: - Мадам, ваша кура уже умерла! - Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте, как-нибудь исправим это... - Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа... Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько. Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено. По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром. Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток. Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах. Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши. Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал. Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями. - Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету. - Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта. - Еще по одной? - спросил офицер. - Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста. - Закусишь? - спросил капитан. - А зачем тогда пили? - ответил Яша. - Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой". Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами. - Нашел. НА чего с ними делать? - Да посуду матери обещал завезти. - Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана. - Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть. - Да! - Бросай!!! - Ты что, охуел, она же разобьется - Бросай, говорю, это приказ! И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я. - Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
В годы моей молодости в Минске был мебельный магазин На козырьке фасада стояли большие фанерные буквы МЭБЛЯ т, е мебель по русски. Однажды был сильный ветер и буква М упала. Ее на следующий день поставили на место но видимо плохо и вскоре она опять завались После этого реклама стала неоновой. Но где-то через год буква М стала подозрительно мигать а иногда и вовсе гаснуть После этого магазин переименовали В МЕБЕЛЬ. Очень давно не был В МИнске. Как интересно теперь называеттся магазин на Волгоградской
Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему? Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...
Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...
Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.
Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).
Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет: - А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель? Ну, как инженер инженеру, объясняю: - Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!
Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ: - Вечно нам с этим домом не везет, - говорит. - Почему? - Да вот, опять долбить его придется... - Зачем? - Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать... - Ну и что? - Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать...?
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и, разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить пару подробностей.
Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой. Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое ТИТТТО е????
Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер. Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.
Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция. Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна (русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя, которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона. Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой. Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!
Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах. Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению не подлежит". Удивительное рядом как говорится
Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!) миллиона(!!) рублей
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
- Сара Исаковна, вы еврейка? - А с чего это вы взяли? - Ну... ведь Исаак - еврейское имя... - Да? Вы что, хотите сказать что Исакиевский собор - синагога?
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
В результате более внимательного изучения архивных источников, историки установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими побрякушками.
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
Ты одна для меня существуешь Для тебя я на свете живу, Ты меня придет время полюбишь, Но уже я тебя разлюблю. Ты не будешь моею, я знаю, В этом мире ты не одна, Я себя еще не понимаю, Но тебя я узнал сполна...
Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский. Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1. Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец: - Мисье среди нас девушка!!! Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит: - Думаете успеем?
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит: - папка, можно взять эту пустую бутылочку? - з-з-зачем тебе? и-ик... - мамка ее сдаст, хлебца купим... - лладна, бери... Че б вы без меня ели то...
