Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для миньета нееет!
Москва. Чертаново. Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?". Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом сс..о специальной пеной".
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так: после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал, это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история - послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима (так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая - сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое. Я думаю вам и всем остальным понравиться.
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни, разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле. Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает: я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
"Черный юмор" 2057 год, беседуют два коренных москвича: Представляете в Москве опять секту обнаружили, С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году. А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат: "Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2 очередное голосование против сделали.
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на первом месте победа социальной справедливости. - Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже, сказала она и поставила галочку.
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
К группе историй про Скрипка-лиса. Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?" Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"! Аленка, привет! ;-*
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее последствия) 2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит объявление: "К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них выступит группа Tokio!"
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь. Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
Пугачева - Киркорову за день до скандала. Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
Муж и жена в постели: - Милая, ну давай! - Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные. - Давай тогда в попку? - Ой, знаешь, у меня геморрой открылся... - Ну, тогда в рот. - У меня астма... - А давай в нос? - Ух ты! А как это? Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу: - А вот так, вот так, вот так!!!
Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает, что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня 10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку. Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе". Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и то по пьяне".
Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне мама не велела". Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли о будущем. Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей цивилизации после их использования. В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не могли закрыть рты. Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица довольно заметно перекосило. Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.
Приходит дед на зону... с видеокамерой. Поставил ее снял трусы. К нему подходят зэки и поочереди ебут в жопу. И так 20 раз. Дед поварачивается к камере и говорит "А вам слабо" :)))))))))))))))))