Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс "История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз, материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу называть мягким местом. Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года. Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой. Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело – помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки, перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8. Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз. Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт. парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один. Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с ним и пей! " Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д. и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка. Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для "Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей (он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает, строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это уже японское суши. " Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за лопатой вернулся – забыл". "Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? " Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа, крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран" остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина – приплыли. Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь – возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой. Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде хотя бы части света определять. Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит. Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ... Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем! Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече. Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора. Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и прочее. У северян фольклор еще тот. Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня "Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает. Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран". Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед кривые ноги. Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов, разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку. Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности. Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям, мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу... лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю, предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову, своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе. Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт, из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал. Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда, живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя во всем виновным. Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, - например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались, - плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все приметы - итог многовековых людских наблюдений.
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д. Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют, нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы, наверное, еврей!" PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...
Навеяно историей о том, как начинаются революции... Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь, дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены, которая вполне могла послужить толчком к революции:
Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались. И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те, до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро - готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся - ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа, но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам. А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще! Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам "Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку, открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут - изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)... И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ, ХОЧУ НА МЕТРО!!!". Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в срочном порядке эвакуироваться... Вот так начинаются революции...
В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры". Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит: - Я не знаю как отвечать на этот вопрос Профессор: -Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер. Девушка молчит. Профессор: -Ну вот у Вас есть молодой человек? -Есть ! - Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ? Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит! Профессор: - Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !
Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая "самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался "созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую философию. Так вот, я - о философии. Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя, конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, - европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще делают вид, что понимают) спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых числах августа? ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ: - До августа еще дожить надо! Короткие гудки...
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться.
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами! В общем, свадьба вещь нужная! Собственно история. Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом, поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д. Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать. Решил он выразить свою любовь к невесте. Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью: (Имена изменены) "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома. С утра невеста смотрит в окно и читает послание: "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". :-))) И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"
Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история вроде не попадалсь.
На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб.
3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря референта".
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает: - Ты, типа, кто такой? Миша (гордо): - Я инженер-теплотехник! Батя: - Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет , другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ". Ну парень взял собак , ружье , пошел . Возвращается веселый , довольный , и к дяде . " Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "
Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии: -Разпиздяев! - Я. -Пиздодранов! - Я. - Ебажопов! - Я. ... старшина с удивлением обводит строй взглядом: - Ну и фамилии... еб, твою мать.. -Я. - Пиздишь! -Я.
Произошел тут бытовой случАй. Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова), человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он. Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем, скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах, домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню никто даже не подозревает. В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь, лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед машине и кричит на всю улицу: - Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра! Машина резко тормозит. Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя. Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места. Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие воздуха, орет: - Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!? Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием «Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез - увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин. И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно, всегда «рядом в нужную минуту».
И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь, и на повышение можно рассчитывать и все такое.
Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas? А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите, вся страна им лечится...»
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.