Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского лидера, дружественной России, страны. Идет разбор ответов. Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите "черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"
Дело было в Сургуте. Сам я не присутствовал, но рассказываю со слов очевидца. И так: перекресток, красный сигнал светофора. Лихо обгоняя, перед всеми стоящими вырисовывается крутой джип. Буквально следом за ним, проделывая то же самое, перед ним останавливается убитая шестерка, правда все стекла тонированные, но все остальное .... Тут из джипа выходят два крутых мена и без разговоров обламывают у шестерки боковые зеркала. Поворачиваются и не оглядываясь назад идут обратно к джипу, через какое-то мгновенье все двери шестерки открываются и из нее вываливаются четыре ОМОНовца с дубинками!... Ну а дальше, как в кино руки на капот, ноги шире плеч, ..... Вот так!
Идет как-то Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. А на встречу ему учительница: -Куда это ты с глобусом идешь, Вовочка? -В туалет. -????? Но зачем тебе глобус в туалете? -Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение ... хочется насрать на весь мир.
Начало рабочего дня, магазин "Ткани". Звонит мужик: Мужик: - Ситец есть? Продавец: - Есть. М: - А крепдешин есть? П: - Есть. М: - А расцветки веселенькие? П: - Веселенькие. Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос, происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня. Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный продавец: М(вежливо): - Ситец есть? П(сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А крепдешин есть? П(еле сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А расцветки веселенькие? П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.
Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов, выходили на крышу фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие картины загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников по пиру и аморалу. И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем на крыше, люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже спит, и весь народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что один соратник пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты закрыта, ключи у меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно и убиться. Темно внизу, и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать по имени пропавшего - нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять в 2 часа ночи вахтеру, что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся! Под столом в комнате сидел, гад! Выволокли, и следует такой диалог. - А ты слышал, что мы тебя искали, звали! - Да, слыш-шал... - А почему не отвечал? - Я от-твечал... я к-кивал.... Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся
После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем. Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской половины остановочного общества и злобное шипение двух старух. Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает вышеописанная девица. Дальше - пьяный громкий голос: - Вот это телка!!! Секунд через 30 ценный комментарий приятеля: - Ить кто-то же ее ебет!?!? Девица разворачивается и тоже не тихо: - Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!! Я плакаль.... Серго.
Всю жизнь говорил - водку надо закусывать! На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу. Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков. Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи, я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой, наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В) и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь, мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца. "Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее... Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом - Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!? У всех кто это видел, в душе родился стон... Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо, водку водкой запить? ;-)
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски маловато. Сидят - беседуют. Один: "Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем". Другой: "Надо было для закуси сегодня взять". Первый: "Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве: - Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно выйдете из группы, что скажете теперь? - Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.
Журналист Романцеву: - Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя просто так купить любого игрока. - Да, это так. - Как вы отоноситесь к Толстых? - Отлично. - За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С
Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки, спрашивает: - А я дойду до остановки? Мужик скептически его оглядывает, и говорит: - Навряд-ли.
Приходит мужик(М) в публичный дом. Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля". (МД):"За такие деньги у нас ничего нет". (М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!" (МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст". (ТД) моет пол, подходит (М). (М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. " (ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги". (М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет" (ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у" (М) с радостью соглашается. Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул: "Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!". (ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!
Не ну это цырк!!!!!!!!!! В дополнительной Н8 за 25-е июня. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца.
Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал - прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил - 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах прочитал).
Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто врут - "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Тогда обидно.
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA - BB = AB - BB 4) Разложим на множители: (A - B)(A + B) = B (A - B) 5) Сократим на (A - B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны - см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это - бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
ОТВЕТ: Ошибка в пункте 5) Так как А=В, то А-В=0 А на ноль сокращать (делить) нельзя...
Для особо внимательных и одоренных! В трех тысячах квадратных метров как раз и будет три квадратных километра (1 км = 1000 м). Это помоему даже дети знают. А ты если такой тупой, нечего людей обсирать!
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают ложные выпады. (Эрик Берн)
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
НА одном из чатов А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые... Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!! Больно!! Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень - на анекдот.ру ну и там один и тыщи. Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет : А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю - Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...))) Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :) А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись, раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!! ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет, потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа.... Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все конец!!!!!! А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто, ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!! Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка ввода маленькая) Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить надо Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую... Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея хорошая