Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Мужик, ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: - Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: - Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. - Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Поручик Ржевский на офицерском собрании: - Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском! Один из гусаров: - Поручик, а хватит ли Вам на это денег? Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с грустью говорит: - Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу. – Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете? – Простите, сэр, а сколько Вам лет? - Семьдесят пять. – А Вашей жене? – Ей двадцать пять. – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
Вовочка рассказывает приятелю: - Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!. Водила: - За что это? Коп: - Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? - А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД документы и просит: - Отпусти, командир! - Не отпущу, не положено! - А на третьей странице? - А-а-а, положено. Можете ехать!
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!! - Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну... - Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня вырвало.
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Осень...Темнеет... Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!! - Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас сдохну со страха!!! - Ну ладно, сейчас посмотрим... Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла! Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!! - Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!