Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова. Еще одно разочарование в моей жизни... Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками, это уже не очень честно. То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут. Задорнов развел всех! Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно. Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ... ================================================================ У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось... Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая лишний раз обосрать Украину... ================================================================ В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было на самом деле! ================================================================ Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас просто устала очень. Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!
Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная. Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню. Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем, сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы (наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы. Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств, садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит: - Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь! И уезжает. Быстро-быстро. Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил. Взмолился: - Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого, объясни, почему я СПИДом никогда не заболею? Девушка спокойно берет документы, садится в машину и.... - Да потому что ты - ГАНДОН!!!! Финиш. :-)))))
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и, естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из "Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и рассовывать ему по карманам баксы. Мужичок, обалдев: - За что? - За классику, братан!
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить. Слава богу, не пробрались!
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член. Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает… Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя. Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене, а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю, мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.
Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период...
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
Комментарий к комментарию № 7 от 21 июня. Дорогой Сергей! Я вынуждена перед Вами извиниться за то, что забыла поставить число, к истории за которое относился мой комментарий. Дело в том, что я подвергла обструкции автора дополнительной истории № 22 за 14 ИЮНЯ! Прочтите ее и, думаю, Вы согласитесь со мной. Но больше всего меня удивило то, что, не зная, какая именно история имелась в виду, Вы приняли все на свой счет. Мне бы на Вашем месте это и в голову не пришло! Наверное, у Вас выдался тяжелый день (или жизнь). Ничего, если я опять пропустила какую-нибудь запятую? Со все возрастающим уважением, Таня.
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше, чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма Microsof... Недосмотрели
Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет, чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино... Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится: "А это что такое?" -Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации. А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал. - Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке не было!
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене: - Неси тазик! Блевать буду! Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей: - Концепция поменялась! Я обсрался...
Гоги звонит домой в аул: - Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела? - О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... , ну вообщем мы его потеряли! - Гиви, а вы под яблоней смотрели?
Дежурный! Где вся рота?! - Скамейку е"ут... На следующий день: - Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед! все шагают вперед, кроме одного.. - №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия! - Рядовой Скамейка!
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него: - Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%? - Положительно! - ?????? - Костюм новый куплю! Члены комиссии в недоумении: - А на 20%? - Гардероб вообще весь обновлю! Заинтригованные опросчики: - А если цены повысятся на 50%? - Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю. - А на 100%? - Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу! Члены комиссии в шоке: - А на 200% если цены вырастут? - Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь! - Позвольте, а кем же вы работаете? - Гробовщиком...
Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят, выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть. Жребий выпал есть лося. Лось говорит: - Вы меня ешьте, только исполните одно желание. Звери согласились, а лось и говорит: - У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу, помогите вы мне. Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время медведь очнулся и говорит: - А я-то что дурак полез, я же читать не умею.
Уважаемый Сказочник Дэн! При такой любви к печатному слову и цитированию оного приятно видеть стремление иногда указать истинного автора. Но все же фраза "Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c))" из ваших уст звучит ничуть не хуже "лошади Достоевского" (см. историю 10), принимая во внимание что указанная цитата принадлежит перу М. Ю. Лермонтова ("На смерть поэта", 1837).
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого: - Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает? - Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!
Ты целуешь мои руки Говоря, что жизнь мила, Что сегодня ты забудешь И тоску и злобу дня. Что такую ты девчонку Не видал и в сладком сне, Что пройдешь со мною "в ногу" Остановку,может- две. Говоришь:"Глаза твои Так милы и так чисты" А потом начнешь храпеть Два часа, а может шесть. Подаю тебе я ужин Ты кричишь:"Садись за стол! Буду есть, а ты посмотришь, Как люблю я есть с котом." Ну,поел ты, слава богу, Ногу за ногу сложил, Развернул газету с лета И спокойно закурил. Так в спокойствии одна, Провела минут я пять, А затем орешь опять, Что ты хочешь снова спать. А в постели ты как кошка, Хочешь ты совсем "немножко" Только я устала так Что и руку не поднять. Так лежал ты умоляя, То крича, то завывая, Но не выдержал твой дух, Обнял кошку и потух. Так живу я угосая В этом "сказочном раю" Не ходите девки замуж Я вам правду говорю.
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Прибегает мужик в страховое огенство и кричит - Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!! - Да вы что мужчина, как вы можете так говорить! - А что по вашему застрахуйте лучше!!!
Ныряет в море мужик с аквалангом, и вместе с ним ныряет мужик без акваланга. Ныряет аквалангист на глубину 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист еще на 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист еще на глубину 15 метров, мужик не отстает! Тогда аквалангист пишет записку: "Слушай, мужик, как ты так без акваланга ныряешь?" А мужик ему отвечает: "Я тону ИДИОТ!!!"
1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",- орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает: "А что делать, Гриша, что делать?!!!"
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот, который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е придурков меня провожали! :