Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы. Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей: — Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии? — Извините, но у нас нет факультета хореографии. Задумчивая пауза на другом конце провода... затем: — Простите, это МСУ? — МСУ. Пауза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет: — Это Международный славянский университет? (А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило). Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: — Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)
На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом. Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид отвечает: - Ну шо вы, это Матисс... Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид говорит: - Увы, это Моне... Подходят к следующей. Тётя Песя говорит: - Ну, это уже точно Пикассо! - Мадам, таки это зеркало!
Случилась автоавария, в которой погибла жена водителя-одессита. Он приехал в морг забирать тело, а ему говорят: - Надо немного подождать - у нас торжественное собрание, посвящённое 8 Марта. - Ну она же не в президиуме у вас сидит!
- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом? - Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: - Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
На собеседовании: - У вас есть опыт работы? - Конечно! Я 40 лет был евреем! - И что же вы делали? - Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно! - Вы приняты!
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес? - Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни. - И как успехи? - Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком. - Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник. - Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.
- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!
Великий русский художник Исаак Ильич Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские учёные, писатели, художники и композиторы.
Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту. - Ребе! Но как?!.. - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!
Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!
- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость? - Нет, а шо случилось? - В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик! - Да? И как это отразится на евреях?
Лежит на пляже армянин. Загорает. Из трусов член торчит. На нём отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идёт студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну, дяденька, я же студентка, денег нет. Ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что - уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай! Присунул, значит, чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот, само-собой, засунул по самые помидоры и орёт: - ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ!
Фима говорит своей жене: - Софочка, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - И шо именно тебе неудобно, Фима? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда. - Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?! Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала: - Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт: - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах. Яша стал кричать: - Жора! Жора!! Немедленно перестань!!! - Не могу, Яша... Не могу... - Почему?! - Так это же твой сон...
На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым! Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток... И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость? - Какую? - Наш Абрам снова разводится со своей женой! - Как? Опять? И шо случилось на этот раз? - Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения? - Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха... - Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает: - Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился? - Таки да. На русской. - Ой вэй, а почему не на еврейке? - Понимаешь ли, они часто болеют. - Ха, а шо, русские совсем не болеют? - Болеют. Но их не так жалко.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
