Поиск по автору:

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик
Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Приходит прихожанка в церковь:
- Весна, батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
- Прям щас?
- Ага! И прям здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?
- Конечно, дочь Лена...

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,
заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...

- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!

Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда

Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!

Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает:
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
А вот от пива я, знаете, бздю-с!

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы
каруселей?

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
- Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.

В июле на больше части России стояла жуткая... на "Ж" начинается, на "А"
заканчивается, четыре буквы...

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...

- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
БГУ, Минск

- В наш аул кино привозят раз в год. И каждый год "Мимино"...

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в
рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис -
великий танцор".

Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...

Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот
согласился:
- Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не
видел.
Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки.
- За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит
мужик.
На другой день сторож, обидевшись, говорит:
- Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял
три.
- Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не
отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе...

На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные,
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Можно ли забеременнеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!

- Давайте, давайте, маленькие, - любовно подгонял Штирлиц вшей, сидя под
колпаком у Мюллера.

Книжные новинки.
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".

- Милая, ты вышла бы за меня замуж?
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни
слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас - хорошо воспитанный.