Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.10.2001, Остальные новые анекдоты

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

01.09.2002, Остальные анекдоты

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из
материала заказчика.

21.08.2002, Остальные анекдоты

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

10.10.2001, Остальные анекдоты

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."

28.04.2003, Повторные анекдоты

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

09.08.2001, Остальные новые анекдоты

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с
диатезом от персиков".

06.02.2002, Остальные анекдоты

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...

27.08.2002, Остальные анекдоты

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

19.09.2001, Остальные новые анекдоты

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

10.09.2001, Остальные анекдоты

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

30.10.2001, Остальные новые анекдоты

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

12.02.2002, Остальные анекдоты

- Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

28.02.2003, Повторные анекдоты

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

23.05.2001, Остальные анекдоты

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?!?!

29.08.2002, Остальные анекдоты

Супругу олигарха спросили:
- Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже?
- Нет, только самое необходимое.
- Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает?
- Нет, сколько приносит.

12.04.2002, Остальные анекдоты

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

19.09.2001, Остальные новые анекдоты

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

24.08.2001, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

21.09.2002, Остальные анекдоты

- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли
счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали
им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.

21.03.2002, Остальные анекдоты

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

11.09.2002, Остальные анекдоты

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

09.08.2002, Остальные анекдоты

Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете
видеть, что происходит на сцене.

29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

26.05.2001, Остальные анекдоты

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

26.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

05.06.2001, Остальные новые анекдоты

Сидоров 82-й раз крикнул "Горько!" Все скривились, глядя на распухшие
губы молодоженов.

03.10.2001, Остальные анекдоты

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, -
не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!?!
- Я был управляющим молочной фермой.

18.04.2001, Остальные анекдоты

В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый
генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943 году привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой-партизан. Кого вы убьете?
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?

23.02.2002, Остальные анекдоты

Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно
созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления
достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на
одно койко-место!

11.08.2001, Остальные новые анекдоты

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала
жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
- Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в
онкологической клинике.

31.08.2002, Остальные анекдоты

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

23.08.2001, Остальные новые анекдоты

Папуасы, завидев целующихся европейцев, надрывают животы от смеха. У них
принято в знак симпатии кусать зубами брови любимой и вылавливать блох.

09.04.2002, Остальные анекдоты

Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - не бей лежачего.

01.08.2002, Остальные анекдоты

Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

28.07.2001, Остальные новые анекдоты

Известный политик делится с другом:
- Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в
полный рост и с кормушкой... как сеятель.
- Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей?
- Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.

11.07.2002, Остальные анекдоты

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

26.07.2002, Остальные анекдоты

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле,
- твое счастье...

13.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

01.09.2002, Остальные анекдоты

- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно
помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было
вчера.
- Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!

09.08.2002, Остальные анекдоты

Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий

11.11.2000, Остальные анекдоты

Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая?
Продавец:
- Это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?

25.09.2001, Остальные новые анекдоты

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

02.08.2002, Остальные анекдоты

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

09.02.2002, Остальные анекдоты

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

10.09.2001, Остальные новые анекдоты

Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.

25.05.2001, Остальные новые анекдоты

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.

26.05.2001, Остальные новые анекдоты

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

12.01.2002, Остальные анекдоты

Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на
краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже
во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под
глазом.

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru