Поиск по автору:

В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман.
Бандит:
- Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим.
Вор:
- И ключишки свистнем!
Наркоман (забивая косяк):
- Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

- не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Все у него уже есть! И
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!

Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!

Общеизвестно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Так что же
это значит - посмотрел женщине в ухо, и вся любовь?

Новый русский заваливается в кабак:
- Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на
гудеж, вот еще сотня - за доставку домой...
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек.
Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры -
за счет заведения.

Золотое правило миллионера: Не можешь бросить жену? Тогда утопи ее в
роскоши!

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!

Лучше пенис в руке, чем девица вдалеке.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит
табличка: "Унесенные ветром. Цена договорная".

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!
Команда КВН "Штопор", г. Каменск-Шахтинский

... Прошел путь от сторожа до охранника

- Ты не знаешь, почему Шишкин живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой
взял и написал "Войну и мир".

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как тебе, так и мне. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение
новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с
победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

- Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному
рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"

Малое предприятие "Протон" разработало уникальную экологически чистую
упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты
поисками экологически чистых продуктов.

Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые
сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу,
лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к
незаконнорожденным.

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в
темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к
стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя
Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с
каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.

Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
"мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

"УСТАВ от караульной и постовой службы"

Продается ручная лебедушка усилием до 400 кг.

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.
К. Бурда

Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию
феминисток. Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним
диване.
Команда КВН "Дагестанские бродяги", Махачкала

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.

Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник
сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!

Начинающий предприниматель хвастается:
- Я изобрел потрясающий рецепт коктейля.
- Поделись...
- Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин,
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:
- Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких
доказательств твоего преступления!

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

- чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет. А мужчина - наоборот!