Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! » - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему: - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже достала!). В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре, откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване - прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха, Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски! Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!
Автомобилестроительный концерн General Motors и завод "Автотор" открыли в Калининграде первую очередь полнокомплектного производства автомобилей. ... Производственная мощность – 80 000 автомобилей в год: цех сварки кузовов имеет мощность 30 000 в год, цех окраски кузовов – 50 000 в год.
Ага, 80 000. Из них 50 000 - некрашеных, а 30 000 поставляются в виде набора "свари сам".
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. **
Он парирует: - Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. ***
* стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой *** стихи Даниеля Акулинина
>> Народ пересекал границы, понятия не имея о том, что это, оказывается, уже контрабанда.
> Не передергивайте.
Ну-ну.
> Народ знал, что это - контрабанда. Народ не знал, > что за это будут отбирать машины. Думал, пальчиком погрозят и отпустят.
Откуда народ это знал? В обязанность народу, даже белорусскому, пока не вмененяется своевременно угадывать чаяния правительства и реагировать на них с упреждением в 24 часа. Я вполне серьезно спрашиваю: откуда народ знал, что это - контрабанда?
> А в данном случае преступление налицо.
На чье лицо? Вы не в белорусском суде, случайно, работаете? Не на белорусской таможне? Если да, то у меня для вас сюрприз: в цивилизованном мире законам не придается обратная сила. Как бы вам ни хотелось вменить в обязанность белорусам угадывать батькины чаянья посредством телепатии. Народ - в ту ночь, когда конфисковывались машины - не делал ничего противоправного, поскольку не нарушал опубликованных законов. Таможенники же, напротив, повели себя как прожженные шулеры с государственной крышей. Они поменяли правила в процессе игры.
Не передергивайте, Игорь. Или хотя бы делайте это более тонко.
Ленка!! Ну Вы ей богу как ребенок. Если Алик и Хамбля будут общаться по мылу, то кроме их двоих будет знать о их "гениальности, их неповторимости, о великолепном чувстве юмора" Они же наскучат друг другу на третий день. Другое дело тут. Похвалим друг друга. Обгадим остальных, выступим по любому вопросу, даже по тому, где не шарим нефига. Короче широкое поле деятельности. Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика. Никто. А тут он звезда. Хотя нет. Звезда светит, а он воняет. Так что кто он и так ясно. Но если вы бродили много по инету , то наверняка знаете, что в любом чате, форуме везде где общаются люди есть эдакий дурачок местного пошиба. Так сказать своего рода достопримечательность. Ее показывают новеньким, позволяют некоторые вольности. При этом дурачки с чистой совестью считают о своей исключительности. Видимо из-за известности Анекдота тут завели сразу двух. Так что врядли в ближайшее время Вы будете избавленны от опусов этих персонажей
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. ===================================================================
Фигня от начала и до конца.
Во-первых, есть такая опция "смерть клиента".
Во-вторых, счета идут не до бесконечности. Есть финальный срок (для разных систем разный), после которого в случае отсутствия активности на счете он (счет) вначале замораживается, а потом закрывается. Иначе, парднон, но в финансовой системе давно бы наступил бардак и хаос. Он там и так есть, но был бы еще больший
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне… ____
Молодец, два года выслеживала нарушителей общественного порядка. И ребенок иолодец, как мама своим хриплым голосом начала орать, сразу спит, а как народ в фонтане ополаскивается - реагирует! хорошая семья - пограничная! Тут все понял, очень хорошая история. Читатель
навеяно историей номер 17 от 06 декабря. Дело-то в том что Гарвардский университет (Harward Univercity) в Америке находится в городке Кембридж, это пригород Бостона. Обидно-с.
№6. Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il! ---- Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его. Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!" ---- ПОТРЯСАЮЩЕ! Вам, батенька, сценарии мексиканских да бразильских сериалов бы писать! Есть все - завязка, две любви, да еще и в одном автобусе, поцелуи... ---- А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось. :-( ---- ...предвкушение трагической развязки... Вам осталось немного - научиться придумывать happy end, и ваши опусы можно смело запускать в производство.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Мадам Жанетта и автор комма #7. Если б вы читали так же бойко, как пишете. Машины конфисковывали _до_ официального опубликования закона. Учитывая ваши трудности с чтением, повторюсь: _ДО_ Народ пересекал границы, понятия не имея о том, что это, оказывается, уже контрабанда. Ну а дальше того... на своих двоих. На новую машину зарабатывать со средних $150/месяц.
К истории № 11 от 13 июня. Написана хорошо. Читается легко. Без сомнений – станет лидером месяца. Но. 1) В 1987 году в правилах ж/д перевозок не было пункта про уплату за превышение веса ручной клади. В Аэрофлоте – было. А на железных дорогах в том году – ЕЩЕ не было. Появился этот пунктик позже. 2) …загрузили телевизор через окно купе. Это – как? Через узкую форточку, которая открывается в купе? 3) герой вез из Марокко целый чемодан СПИРТНЫХ напитков. В 1987 году в Марокко НЕ продавали спиртных напитков. Сейчас – продают, а тогда – ЕЩЕ нет. Увы. Тока – чай-кофе. Ислам. 4) таможня в Москве пропустила ЦЕЛЫЙ ЧЕМОДАН алкоголя?! Ха. И еще раз – ха. В 1986, преодолевая таможню в Шереметьево-2, узнал, что мне разрешено ВВЕЗТИ в СССР только ДВА литра алкоголя. А вез я – ну, в точности, как этот парень. Чемодан. Сверхнормативное спиртное – пришлось уничтожить. Путем разБивания. Прям под слюноотделение таможни.
Всем авторам, которые свои истории берут прям «из головы», а не из окружающей нас реальности, предлагаю обозначать жанр своих творений – «ФЭНТАЗИ».
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-) ____
Я не допонял, он че действительно думал, что ее ебать некому?
На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз. Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок. Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к стеночке, достает свое хозяйство... Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..." Рабочий: - "Что два члена???" - "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что побольше он маме зубы чистит!!!"
>"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а : >Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?" > > - Да. Еще кого-нибудь посоветуете? > >Я посоветую. Александр Исаев. "Антисуворов". Почитайте.
Почитал Исаева.
Не в тему.
Основные посылки Резуна
1. Коммунистическое общество не может выжить в окружение некоммунистичего, поэтому нужно захватить окружающие страны
У Исаева ничего по этому нет
2. Чтобы выполнить п.1 Сталин привел Гитлера к власти.
Спорно, но аргументация Резуна опирается на известные факты, а Исаева по этому пункту просто балагурит, не приводя никаких фактов.
3. Сталин собирался напасть на Гитлера, но Гитлер его опередил.
Вот тут у Исаева основная дискуссия.
Но, не одного политическкого факта Исаев не опровергает. (Переговоры с Англией и Америкой, внутренняя политика, песни, литература тех лет).
Исаев рассматривает только военные аспекты, и то, не все. Например, он ничего не пишет о топографических картах и русско-немецких разговорниках, на которые ссылается Резун.
Остальная аргументация тоже своеобразно. Ошибка в количестве дивизий или неверный номер - все, Резун врет. И так во всем. Ну перехвалил Резун наши танки и самолеты, это что значит, что напасть было нельзя?
Множество цифр, которые никак не подтверждают возражений.
(но всегда считал, что если хочешь критиковать кого-то, неплохо самому уметь показать, как надо).
Исходя из вышесказанного, я должен сам уметь собирать телевизоры, укладывать асфальт да и вообще все делать сам. Или критиковать писателей можно продемонстрировав не меньше пяти собственных книжек? Терапевта из поликлиники--только имея медицинский диплом? Это уже будет не критика, а корпоративные посиделки..
Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа. Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий, семейный, и без иняза не легко было. Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса. Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека. Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..." Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты! Все естественно грохнули. ...
Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все. Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты). Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного, даже когда я ему эту историю рассказал. А жаль...
История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов! Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую. Итак, Метро.... Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но.... В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и... дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь доездился"
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Из того, что 0 по Цельсию равняется +32 по Фаренгейту, совершенно не следует, что 0 по Фаренгейту это -32 по Цельсию. Есть простой способ пересчета:
Градусы в Цельсиях минус 32, умножить на 5 и разделить на 9.
((0 - 32)*5)/9 = -17.7777 Возьми калькулятор, посчитай сам и не хами. Что же касается "is equals to", то ты, видно, в "буржуинской" грамматике разбираешься не хуже, чем в Фаренгейтах.
>Возьмем Г. К. Жукова… Присягал царю-батюшке. Стал >полным Георгиевским кавалером. Предал. Присягал Временному >правительству. Предал. И, наконец, присягнул на верность Красной Армии. >Но, это уже даже не “Единожды предавший…” Почитаем биографии других >наших военачальников. Все то же.
Вы сами читали Жукова? Хронологию выверяли? А? 1) Царь-батюшка уже отрекся... Сам, никто под пистолетом не заставлял. Текст помните: "За веру, царя и отечество?" Так вот царя не стало... :-)) 2) Временное правительство вообще ничего не успело... 3) Жуков и остальные ОТЕЧЕСТВУ остались верны до самого конца... В Вашем контексте Вы еще вспомните участие Жукова в аресте Берии... Тоже предательство? А? только вот кого...
-------------------------------------
>Предположим, Резун боролся бы у нас в стране. Долго ли бы продолжалась >эта борьба, и кто бы его услышал?
За что боролся то бы? А? Вы что, думаете он был борцом с режимом? Да его просто поймали на нарушении ДОЛЖНОСТНЫХ ИНСТРУЦИЙ и ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИИ СЛУЖЕБНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ. И он, испугавшися (и правильно, кстати) ПОЗОРНО БЕЖАЛ... НО! Мог ведь просто перейти на нелегальное положение, и жить себе тихонько-тихонько... Так ведь нет, ОН именно предпочел ПРОДАТЬСЯ подороже, тем, кто его и кормить будет и от УГОЛОВНОГО преследования прикроет...
--------------------------------
И еще ВСЕМ! Спорите тут с Биглером про коммунизм и т. п. А сами никак не поймете, что есть разница между ОБЩЕСТВЕННЫМ СТРОЕМ и СПОСОБОМ ПРАВЛЕНИЯ! Пример - Америка и Арабские Эмираты - строй КАПИТАЛИЗМ и там и там; Способ Правления: Америка - ДЕМОКРАТИЯ (гос. устройство ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РЕСПУБЛИКА), Эмираты - Диктатура (гос. устройство - Монархия). Так вот, в СССР был типичный ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КАПИТАЛИЗМ, а правление - Олигархия-герантократия :-)) (олигархи - директора крупных военных заводов (а они все в той или иной степени военные) и их исполнительный аппарат - КПСС)... И над всем этим совет олигархов (людей распоряжающихся большинством производственных мощностей м финансов в стране) - ЦК КПСС и его Политбюро. А социализм наступает потихоньку в Швеции и, как не странно в тех же Арабских Эмиратах. И коммунизм наступит, но только тогда, когода общество будет к этому готово.
Строи они ведь последовательно ПЕРВОБЫТНО-ОБЩИННЫЙ -> Рабовладельческий -> Феодальный -> Капитализм -> Социализм -> Сами знаетет что :-)) -> ? Почему в СССР в Средней Азии такое поголовное взяточнечество было? А вот потащили мы их из Рабовладельческого сразу в Капитализм... А они еще НЕ ГОТОВЫ! История прыжков не терпит! Психология масс должна СТАТЬ соответствующей уровню производственных отношений! И только на следующую ступеньку получилось сразу (это конечно все весьма приблизительно, на самом деле как и в физике ничего абсолютного в истории нет!)... Вот и жили себе там в феодализме - есть БАЙ-феодал (секретарь обкома), у него вассалы (секретари райкомов и т. п.) У нимх у всех свои управляющие (председатели колхозов). А Главный ФЕОДАЛ (царь, король и т. п.) для них ГенСек ЦК КПСС.
Так что с Биглером я совершенно согласен... Теория была правильная... а вот практика подкачала... да еще и соревнование со всем остальным миром мы не потянули... :-( Если б нам помогали в нашем безумном эксперименте может и построили б мы еще утопию... :-)) вот... :-))
Стройка. Сидят рабочие, курят. Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?" А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел. Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом. Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час". Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это такое? "Да ебали в рот мы эту работу".
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
По поводу раздела "Карикатуры". Не знаю, как остальных, но меня уже просто достал Евгений Кран своими дебильными сюжетами. Если вы умеете рисовать, это еще недостаточно для того, чтобы рисовать КАРИКАТУРЫ. Может, лучше займетесь иллюстрированием русских сказок? Кстати, занятие вполне достойное. Все лучше, чем рисовать идиотские по качеству юмора картинки и регулярно собирать кучу минусов.
История №6 в основных за 30.10.03 про отрезанную клавиатуру с доп. клавишами. По моему чушь полная. Кто хоть раз разбрал клавиатуру, тот представляет, что добавить еще три клавиши туда "где их не стояло", гоморой конкретный! Если я ошибаюсь, просветите, буду весьма признателен.
Это не история, это ответ на эпос про Сталллоне и его "подводный" пистолет. Некий чел, которому нужен "рупь" столько написал про охотника, Сильвестра, а сам даже не допер, что тот из под воды стрелял не пистолетом, а фигней, которая скобы ихние альпинистские вставляет.
>Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? ... <> и т. д.
Я на израильских Джипах не ездил, но обычно военная техника делаеться дуракоустоичивой и надежной... Т. е. чтобы НЕ сажали аккумуляторы к ним НЕ подключают потребители, кроме габаритов и стартера...