Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два приятеля беседуют: - Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. - В чем же это выражается? - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. - Может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
Мужчина спрашивает женщину. - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов. - Да, конечно. - А за два доллара? - Да за кого вы меня принимаете? - Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики козлы!
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что? Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"