Поиск по автору:

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Сказка - про импотента - с печальным концом...

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Как править миром незаметно для санитаров?

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Весной у девушек появляются ноги.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

Лечу манию величия уринотерапией.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.