Поиск по автору:

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Все идет хорошо, только мимо.

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Ленин тешил себя Надеждой

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Система идентификации человека по глазному яблу.

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

Со всякой мисс можно найти компромисс.

Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?