Поиск по автору:

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

У этого таракана люди в голове.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

Корова любила молоко, но не дотягивалась

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

Компьютер без интернета - как пистолет без патронов: красивая, но
бесполезная штука.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Вопрос армянскому радио: Какое самое распространенное в России животное?
Ответ: Писец!

Королёв забил Белке стрелку в космосе.