Поиск по автору:

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Интимные связи с общественностью

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

На экзамене в медучилище:
- Что такое трахея?
- Богиня секса.

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

След простыл и все время кашлял.

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!