Поиск по автору:

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то обоим п....лей наваляю!

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?!

Ребенка укачало няней

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Карл Клару склонял к оралу.

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!