Поиск по автору:

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

После секса с бывшей одноклассницей один мужик изрек:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..

- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.