Поиск по автору:

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда понимаешь, что ты влип.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает
себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..

- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю,
сразу место уступают!
- Классная тачка! «Бентли»?
- Эвакуатор!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

Проктологи: Нам не дают прохода!

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...