Поиск по автору:

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

- Какого хрена?
- Во имя добра.

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Ты чего-то такой печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

А у тебя с какого числа день рождения?

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Алло, доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".