Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Энди
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня мне сломали мозг. Причем родные люди - жена и старший сын, третьеклассник. Сижу, работаю, никого не трогаю; они в комнате уроки делают. Краем уха слыщу сочетание слов "ту ти" - и на автомате, не отвлекаясь, говорю им: - Да-да, "ту ти ту ту ту"! (кто не в курсе - "два чая в 22 номер"). - Нет, - отвечают, - тутит! - Кто тутит? - спрашиваю, все еще не отвлекаясь. - Ну тутит этот маймам! Тут, как говорится у классиков, я начал понимать, что чего-то не понимаю... Делаю попытку разобраться: - Какой маймам? - Да маймам это тутит по-русски! Наверное, в тот момент по моим глазам было видно, с какой натугой вращаются шестеренки в черепе, потому что они попробовали объяснить еще раз: - Маймам по-английски - по-русски будет тутит!.. Я прекрасно осознаю свой уровень знания английского языка, но жена владеет им явно хуже, насколько я помню, да и сын... чему ж их учат-то сейчас в третьем классе?! Наконец, жена догадалась пояснить более понятно: - Если My Mum прочитать, как будто по-русски - получится "Ту Тит"!..
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита", очень близко к тексту, хочешь скину..... Ответ: (из письма, пишет транслитом)
Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s horoshei porcijei nasilija.
Во, блядь культурная Америка и мы быдло! А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32.
В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...
Звонит бабка в милицию : - Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями ! - А что с ними ? - Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины ! Ну , милиция приезжает , стучат в дверь : - Откройте , милиция ! - А чего вам надо ? - Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ??? - Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою трубку. На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны. Так прошла неделя, другая... Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!
Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине, чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой и забрал деньги. Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно. Аптекарь: - Не уверен - не играй!
Сидят внук с дедом, разговаривают: - Деда, расскажи про войну. - Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и говорят: - Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не скажет - тех расстреляем. - Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0 - Я - то? Меня расстреляли....
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
Новости политики. Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей армией пенсионеров.
2014 год. Соловки. Жена в очередной раз привозит мужу передачу на зону и сокрушается: - Ах, дорогой, ну зачем 10 лет назад ты отправил анекдот про Путина на www.anekdot.ru!
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском языке. Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей". Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24 килотонны. Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом - "Что случилось?". От ответа все буквально упали под стол - "М-м-м-муж не д-д-д-дослушал."
Две бабки на скамейке: - Вчера в телевизоре ужасы показывали. - А че было-то? - Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в глаз?
Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес.
Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как твоя фамилия мальчик? - Не скажу - Как это не скажешь? - Вы смеяться будете... - Да нет, не буду. - Будете... - Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори! - Ну такая... Что в рот берут... - Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?! - Да нет... Ложкин...
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист : - А я его вообще-то первым номером играл ...
Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра. И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные) какой-то аппаратуры . Ну вполне стандартная ситуация. И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок (год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает : "10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок, а он так и не понял , почему :-))))
Харьков. 1992год. Первый курс института ХИПИ. Математика. Вызывает препод к доске девушку (фамилию умолчу)и просит записать формулу на доске и начинает диктовать: - Икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно и. т. д. Девушка рисует квадрат и вписывает в него икс. 50 человек катались по полу минут тридцать вместе с преподом. Диплом она защитила. Кстати блондинка.
ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке. Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре- пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури. Так и познакомились. И по сей день вместе
Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались. Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще." Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни- цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора- литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].
Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-)) И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 . Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" . И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) : "Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ". Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." , объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))