Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здравствуйте! Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом первоисточника.
«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. » (1)
Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д. Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение. Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему активно и делаете. Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.” Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей реакции – так оставьте его без сладкого.
“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое рассказали....". ”
Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы. Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории буду рассматривать как покушение на мои права.
“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом деле. ”
Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например, не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых, потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле - схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий, пожалуйста).
Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации, неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете (см. (1)), кажется Вам не более 20. Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано правда. Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь, а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате, пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас, который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть! За первой бутылкой пошли все остальные. … Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах). Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел! Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам. Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое напоминает срам. Мужик просто опешил! Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно…. Народ потерял дар речи… Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат» Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика который от стыда отрезал себе член
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Через день. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Бабушка: - Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак? Пионер: - Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
Как на Руси пушки чистят В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри, которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-ий степени.
Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов "назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про это" в ее молодости. Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с ее любимой актрисой по имени Любовь. Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу, особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались! И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей, принадлежащих к советской военно-технической элите. На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод, который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее слова:
"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."
... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня, разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает внимание на попугая: - А попугая нельзя! - Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился! - Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если это было чучело или тушка, тогда другое дело. В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть чучелом, только на хрен отсюда».
Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать. Вовочка накло заявляет: "А я не пойду" Учитель: "Почему это?" Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...." Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься... Садись, четыре!"
Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой дебилизм!
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6, квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.
Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает. Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел. - Вот и все, с вас 1 млн долларов... - Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар. - Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда ударить, вам обойдется в 999999$!!!
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит: Тормози птичку задавим! задавили.Птичку жалко. Тормози наш друг Вася дорогу переходит. Задавили. Васю жалко. А другой ему говорит: ты за рулем ты и тормози
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.