Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.
Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Есть на просторах великой России город Е-бург. предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале ентого золота как говна за баней). Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ). И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется, просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод вышеупомянутого озера. конец предистории. истории начинаются:
1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно), поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну сложно... Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще поздней... ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного пароходства". а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть Иртыша и город Ебург...
2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ), было связано с этим городом. И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый слой... назовем его "студенты УПИ". Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд (кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле всякого водоема, имеются рыбаки... Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с 2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера") местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются: - бензина хватит? - вона канистра стоит! - а вот водка? - тама (указующий перст) пузырей 8! - а попить? - вон 2 ящика пива! - а червяки есть? - а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного рассадника культуры - это отдельно)... - а удочки? - а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места действия) ... так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!
Жена рассказала... Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает: - Что это у тебя там бренчит? - Да это хрен об яйца бьется. Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды. А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак, средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту, где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там -- как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит, давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене - поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие. И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой. Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею -- простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам, чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать". И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников, я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!" отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка, хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!" Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось. Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам. Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами. Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" - Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру -- и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые, но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь... Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю - болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал, и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся совершенно здоровый.
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома. - Микола! Молчание. - Микола, айда сало исть! Молчание. - Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить! Из того окна высовывается голшова Миколы. - Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность? залась сынок в шкаф, сейчас покажу. Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит: Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!! ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне не нравится. Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки! Жена соглашается и уходит на кухню. Отец подзывает тестя и говорит: ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!! Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько. Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!! Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню. Таже история повторяется с тещей. Отец подзывает к себе сына и говорит: Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар и две проститутки.
-Помылась ли ты на ночь Дездемона? -О да, мой сударь, как же без того? -Того... потом, но что за странный блеск в глазах? -Поймите, я запуталась в трусах, лицом ударилась об унитаза край, кровь из носу пошла поднялся страшный хай. Когда мне ставили на нос примочку я выпила для храбрости душистого вина. -И как вино? -Вскружило, завело. Хочу теперь скорей обнять тебя, мой мавр. -Опять обнять. Я просто мавр, а не гигант. -Мой черненький, ты просто симулянт; я не могу понять чем угодить тебе... -Спокойно женщина не войте при луне. -Мой мавр тебя любить готова ночь и день, люби меня ласкай и обнимай... -Попытка “съехать”: может приготовишь чай себе и мне? -Давно готов. -А булочки, пирог. -Ты, мой родимый, видно занемог. С таким подходом у к женщине, родной, ее ты потеряешь... -Нет постой... тебя люблю я больше жизни, но устал я на работе... -Ничего все сделаю сама, о мавр. Я посетила нынче магазин с такой забавой надписью “ИНТИМ”, там много было разной красоты... -Ты их купила? -Ну а как же? -Ты... как ты могла потратить наш запас? -Чтоб твоей ругани поток угас, знай - я купила из своего кармана. -Ну слава Богу! -Богу славы мало. Сейчас испробуем покупки мой родной! -А может - завтра... -Слушай, дорогой. Чтоб мне сейчас доставить наслажденье ты должен быть спокоен терпелив ... и выползешь живой... -Живой?! О, Боже, чувствую такой кошмар сковал мои порывы... сбежать... -Мой милый, ты хорош, а говоришь устал... -О нет! Я не хочу! Пусти... -Нахал. Как может так кричать от на жену? -Жену!! О, Боже, я сгорю в аду за мысли, что направлены тебе во вред... -Что он бормочет? Видно просто бред. -Родная, вспомни сад, кусты любовь, которая так горячила кровь... -Будь поактивней и она вернется вновь. -Вчера исполнился седьмой десяток мне, а ты все хочешь, также часто, при луне. -Луне, расцвете, солнце, облаках, в саду, на даче, в замке и в песках, на сене, крыше , свалке, гараже, на площади, в сарае, блиндаже, в карьере, в бане, дома каждый день хочу тебя... -О горе мне! Ее любя на возраст не смотрел, ей двадцать пять, а я уже не тем свой ум забил, другие интересы уж мне близки. -Умру я от тоски... -А может ей помочь... скорей уйти от мира суеты? А если вдруг припрут менты? Им взятку дам и будет все опять спокойно в замке, снова буду спать я по ночам, а не искать предлог, что я как будь-то, типа, занемог. Ура, решил, пойду и задушу ее... -Мой мавр, ты где?5 -Где, где? Я здесь. Занятие любимое мое - душить. Я киллер, хоть уже давно на отдыхе я от активных дней. Потом конечно попрощаюсь с ней, пролью слезу и поцелую в лоб и ком земли ей запущу на гроб. Ну, я пошел. Прости меня, о Боже! И забери себе все то, что мене не гоже.
Эта история была рассказана одним моим приятелем, поэтому на ее реальность я не претендую. Было это как-то снежной зимой. Поехали ребята на село за последним урожаем поганок. И вот закупились грибочками да и чтоб терпение долго не испытывать тут же их и сьели, сидя в машине. Посидели чутка, поторчали, пора домой, уж совсем стемнело. На пяточке развернулись и, медленно так, в большой сугроб въехали. Правда, что в сугроб уперлись они не заметили, едут себе так нормально- газку поддают, на спидометре 50 км/ч, колеса-то буксуют на месте, но с грибов это не заметно. И тут одна бабулька из магазина идет, смотрит машина на месте буксует в сугроб упершись, думает: "Ох ти,лиха! Кто это там дурачится?" Подходит к машине и заглядывает в боковое стекло. А чуваки в машине думают что едут, а тут бабка за окном стоит себе, только глаза от удивления на выкате. Ребята не врубаются, естественно газу, на спидометре уже 70, а бабка стоит все, смотрит внимательно, кто ж там такой сидит. И тут чуваки въехали-это смерть за ними пришла! С сего дня они активнейшие члены общества по борьбе с паганками
Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках, ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?" Караванщик, с удивлением: "Километров триста." Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм.. и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами. Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное, в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась - тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил. Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала, выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы. Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей, нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю, как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит, не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал, другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов. Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам, а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю, дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать. А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь" в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать - ну какая тут может быть терминология!
Кое-что о мистике, судьбе и т.д. Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке. Действующие лица - я и брат жены Б. Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе. Происходит следующий разговор: Б. Сто футов тебе под килем. Я. Не понял! Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь. Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу! Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.
Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи. Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить такие же. И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти человек.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :))) И тут уже никто не выдержал...
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Брезгливым не читать! Дело было в походе. Нормальный такой себе поход, с консервами, тушенкой, кашей. Водки не было, т.к. по малолетству да скудоумию не догадались взять с собой. Зато был один.. Кхе-Кхе, мальчик, отличавшийся повышенным вниманием к наличию всяких там жучков-паучков в продуктах питания. И вот вечер, костер, пионерские песни под гитару, а тот все сидит и зудит -- мол насекомые в еде, отстой полный (тогда еще этого слова в лексиконе нашего поколения не было, но ради красного словца...) короче -- всю романтику нам портит. И решили его проучить. Ранним утром, когда Солнце только готовится явить миру свой божественный свет, малолетние подонки бесшумно встали, и острыми открывашками вскрыли набухшую твердь банки с кабачковой икрой (тот еще деликатес, ну вы помните). Темно-коричневая масса была аккуратно выложена этакой лепешкой, и, чтобы не оставалось сомнений в происхождении данной субстанции, накрыта несколькими фрагментами туалетной бумаги. Подонки уселись поодаль, и, как само возмездие, принялись ждать. Через некоторое время выполз на свет божий Объект, сладко потягиваясь, и не подозревая, какая судьба ему уготована. Подонки весело переговаривались, о погоде, политике и прочих глупостях. Затем, словно что-то переключилось в их сознании. Они "увидели" это... И с криками "Говнишко! Говнишко!" похватали ложки, одним прыжком очутились возле творения рук своих, отбросили туалетную бумагу и со зверским аппетитом, принялись уплетать "говнишко", отчаянно сражаясь за каждую каплю. "Брезгливый" начал старательно менять цвет своего лица, как-бы повтрояя "Каждый Охотник Желает..." Затем силы оставили его, и его прорвало. Он фонтанировал сначала как Самсон, разрывающий пасть льва, затем как пожарный брандспойт извергающий пену, а после он иссяк и рухнул ниц, несчастный. Уехал он сразу после того, как пришел в себя. И никто не расстроился. Нечего, потому что. Проявлять. Брезгливость. В походных. Условиях.
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Пациент у психолога: - Вы знаете, у меня проблемы в общении. Психолог: - А в чем они выражаются? Пациент: - Вы знаете, у меня совершенно нет друзей! Люди совершенно не желают со мной разговаривать! Буквально после трех минут разговора они или отворачиваются от меня, или начинают меня бить! Может быть вы мне поможете, противный и вонючий старикашка?
Больной у психиатра: - Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?" Психиатр, поднимая глаза на больного: - Ну что, так и будем в молчанку играть?
Пришла женщина к сексопатологу и жалуется: - Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает. Что делать? Врач отвечает: - Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа. Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет. Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок. На утро рассказывает товарищам по работе: - Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов. Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина - "... смотрите, ребята, лед хуевый."
Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка. Одному преспичело по большому, а высунуться боится. - Что же делать .... мочи терпеть нету боле. - Воронку видешь ? - Ну? - Так по теории вероятности туды больше не попадет. Вобщем пополз. Час нету...два...на третий возврашается. - Ты где был, твою мать ?!?!! - Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!! - Ну? - Ну я ее сверху !№;%№; !! - А снизу ? - И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !! - А в рот ?!?! - Врать не буду - головы не нашел.
Мужик просыпается утром. Подходит к зеркалу. Взглянул: -Оххх..!!! -Аххх..!!! -Мммм..!!! И так 5 минут. Жена с кухни : - Вить, иди завтракать. Мужик хлопает себя полбу: - Точно... Виктор!!!
21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел на свой календарь :)
Навеяно историей про Тархуяны: Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС, Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом. Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую поверхность.
Разговаривают между собой сперматозоиды: Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом. Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом. Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе