Поиск по автору:

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам:
- Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым.
Через несколько секунд встает Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты считаешь себя глупым?
- Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.

Разговаривают две подруги:
- Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от
этой привычки.
- И каким образом?
- А я спрятала его вставную челюсть.

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон
лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Деревенский житель говорит мальчику:
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач
сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.
Народная мудрость

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу?
Симпатичную девицу, от желания дрожу!
Набираю телефончик - отвечает голосок:
«Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло,
И на них капусту тратить мне ничуть не западло.
Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю,
Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов
по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление,
выраженное в упоминании размеров его дыры.

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать.
- Итак, молодой человек, какие у вас планы?
- Я студент-теолог.
- Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью?
- Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет.
- А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция?
- Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет.
- А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут?
- Не волнуйтесь, бог поможет нам всем.
Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца:
- Ну и как прошла беседа?
- Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении.
- Что со мной произошло?
- Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за
ваши ботинки.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
украсть или продать.

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Люди делятся на три категории: те кто умеет считать и те кто не умеет.

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров
врезавшись в другой столб, произносит:
- Суки, заперли!

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что
когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

Размышления о браке

В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.

Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.

Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.

Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет:
- И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде?
Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком
достал жену, говорит ей:
- Обещаю, что больше пить не буду!
Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена:
- Ты же сказал, что больше пить не будешь!
- А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня без конца трясутся руки.
- А сколько алкоголя вы выпиваете в день?
- Ну, где-то литр-полтора водки.
- Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя.
- Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего
200 рублей за один коробок.

Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.

ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов
государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих
сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего
трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный
тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют
задание первому мужчине:
- Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой
будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить.
- То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите?
- Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не
выполняя лишних вопросов. Вы свободны.
Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через
некоторое время выходит оттуда и говорит:
- Нет, не могу я нажать на спусковой крючок!
- Вы нам не подходите, вы свободны.
Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в
камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько
патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина
выходит и орет:
- Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне
пришлось его стулом забивать!