Поиск по автору:

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.

На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает.
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.

Встречаются Ковальков и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!

Ощутишь ты и издалека
То, что здесь у нас под небосводом
Пахнут грозовые облака
Едким газом - сероводородом.

Разговаривают двое приятелей:
- С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке.
- Да, это первое, чему она меня научила!

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

Все величайшие глупости в мире начинаются с «да ладно, все равно никто не заметит».

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
накапливается.

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Он, не чураясь никакой работы,
Всегда пахал до тошноты и рвоты.

Как переходят дорогу компьютерные куры

- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?

Чтобы избежать беременности, католичкам уже разрешается прибегать к
математике, но пока что запрещается к физике и химии.

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Секретарша приходит утром на работу с тампаксом за ухом.
Шеф:
- У вас за ухом тампакс!
- О боже, что же я сделала с карандашом?

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по
сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень
скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и
дизайну: обивщиком, плотником и архитектором.
- Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места
торчат волосы, это брак.
- Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть
тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего.
- Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается
дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты
разместил игровую комнату рядом с сортиром?

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»

Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня
у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и
один говорит другому:
- Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись,
что я себе всю рубашку забрызгал.
- Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза
кончил!

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в
графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал
его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот
такого содержания:

«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:

1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла
хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник – это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов
«Иисусом со своей шатьей-братьей».
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил».
10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком».
11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф».
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке».
13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник».
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак».
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом
в красной юбке».
Ваш епископ».

В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на
груди отпечаток буквы "H".
- Откуда этот отпечаток? – спрашивает он.
- А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат
своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время
занятий сексом.
Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток
буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в
Оксфорде.
Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор:
- Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане.
- Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в
Висконсине.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена
отвечает:
- Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему
отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
- Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
в голову переночевать в больнице.

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи – я туда головой вниз упал!

Шеф – секретарше:
- Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится
собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна.
- Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е"
или через "и"?
- Ну ладно, пусть будет во вторник.

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня