Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Женщина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя уродиной. - Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.
Разговаривают двое приятелей: - С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке. - Да, это первое, чему она меня научила!
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
- Ты куришь? - Да. - И давно? - Ну, уже лет 40. - А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»? - Правда? А ты куришь? - Я – нет! - Ну и где же твой «Лексус»?
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и один говорит другому: - Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись, что я себе всю рубашку забрызгал. - Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза кончил!
Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает: - Что вы можете сказать об этом подозреваемом? - Этого мы легко поймаем: у него только один глаз. - Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания. Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает: - Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо. - Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания. Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает: - Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы. - Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так! - Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные желтые глаза… - Да, это действительно жуть! - Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!
Мужик приходит к соседу и спрашивает: - Что поделываешь? - Да вот, мух бью. - И много ты их уже убил? - Двух самцов и трех самок? - Да ну? И как же ты определяешь их пол? - Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит: - О, луна взошла! - Какая, на хрен, луна, это солнце! - Нет луна! Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и они у него спрашивают: - Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна? - А хрен его знает, я не местный.
Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал рассказывать, что он подарил на день рождения маме. Старший говорит: - Я построил для мамы огромный дом. Средний: - А я отправил ей «Мерседес» с шофером. Младший: - Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20 лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай тут же ее прочитает.
Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.
Старшему: - Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в одной комнате, однако убирать приходится весь дом.
Среднему: - Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.
Младшему: - Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому: - Дай мне сигаретку. - Ну возьми в моем пиджаке. - Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.
Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит: - Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время! Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит: - Ну на вот, поди погладь.
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся своими достижениями. Американец: - Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино. Немец: - Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол. Русский: - Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец - Иосиф Кобзон.
Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти: - Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка. - Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать? - Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене: - Может, и мне прокатиться на самолете? На это жена каждый год отвечает примерно следующее: - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова спрашивает: - Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80, может, и не суждено будет больше сюда прийти? - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги. Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает: - Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет бесплатным. Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров, переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец летчик сажает самолет и говорит: - Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно. Дед: - Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!
Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает: - Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык. - Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы! Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.
Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит: - Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга. - Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Приходит старичок к врачу и говорит: - Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха. Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит: - Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах. - Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Дорожный патруль: «На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один человек воскрес…»
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!
15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и есть. Поэтому не спрашивай. 14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти его. 13. Не делай стрижку. Никогда. 12. Шоппинг – это не спорт. 11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно. 10. У тебя достаточно одежды. 9. У тебя слишком много туфель. 8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не пройдут. 7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни рождения в календаре. 6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим костюмом? 5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный эффект. 4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент: все обещания теряют силу уже через неделю. 3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО! 2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно сказать, во время рекламы. И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы оттуда вылез джинн.
Встречаются два мужика. Один говорит: - Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается, вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил. - Как, бросил и пить, и курить? - Нет, читать газеты.
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.