Поиск по автору:

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
…»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

Вчера вечером мы сидели с женой за столом и говорили о жизни. Когда мы
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и
есть. Поэтому не спрашивай.
14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти
его.
13. Не делай стрижку. Никогда.
12. Шоппинг – это не спорт.
11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно.
10. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много туфель.
8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не
пройдут.
7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни
рождения в календаре.
6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты
думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим
костюмом?
5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный
эффект.
4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент:
все обещания теряют силу уже через неделю.
3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это
сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО!
2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно
сказать, во время рекламы.
И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы
оттуда вылез джинн.

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот
незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но
она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж,
раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она
обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать
наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до
гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты
выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут
вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником.
Девушка его спрашивает:
- Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в
город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не
выдерживает и говорит священнику:
- Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
- Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес – самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" – значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

За фразой «я пошутил» всегда стоит «ну что ж ты совсем ни хрена не понимаешь?».

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией:
- Ну вы там что, заблудились?
- Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!

Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца:
- А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу?
- Вам, наверное, 32?
- Нет, мне 47, - довольно отвечает она.
Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает:
- Думаю, вам лет 29.
- Нет, мне 47!
Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает:
- Ну… я бы вам дал 30.
- Нет, мне 47, но вам спасибо!
Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ:
- Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст.
Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику:
- Хорошо, я позволю вам это сделать.
Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит:
- Ну все, хватит. И сколько мне лет?
- Вам 47. Правильно?
- Невероятно! И как вы это определили?
- Я стоял за вами в Макдональдсе.

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку
на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он
возвращается к себе, и друзья его спрашивают:
- Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял?
- Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c
десяток нестеляев.
- А кто такие эти нестеляи?
- Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть
только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них
ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй!
Нестеляй! »

Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в
одну из фирм, где у него спрашивают:
- Сколько бы вы хотели получать в месяц?
- 500 баксiв.
- Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два
выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме
того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль
"Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию
– в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей
зарплаты.
- Це шо, правда???
- Вы же первым начали!

- Какую сказку написал бы Г. Х. Андерсен, если бы жил в России в начале
XXI века?
- Гадкий Путенок.

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.

Свидетель выступает в суде:
- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза
глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто
жуть!
Обвиняемый:
- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы:
- Мама, а у нас с машей могут быть дети?
- Нет, вы еще маленькие.
После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит:
- Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав
в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него
интересуются:
- А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете?
- А зачем?
- Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на
рынке.
- А зачем?
- Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший
урожай, выручая еще больше денег.
- А зачем?
- Чтобы затем можно было спокойно отдыхать.
- А сейчас я что по-вашему делаю?

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная
женщина.
- Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил
какой-нибудь неопытный мужчина.

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у
него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается
какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
- Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
- Да.
- А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные
контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова
говорит:
- И вы всегда едите джем с хлебом?
- Да.
- А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем
в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают
французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку
языком. И тут француз говорит ему:
- А вы у себя в америке сексом занимаетесь?
- Да, и довольно часто, надо сказать!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Как что? Выбрасываем.
- А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом
делают жвачку и продают американцам.

Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.