Поиск по автору:

Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень уж
сильный дискомфорт!

Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители
никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы
тоже никогда не будете им заниматься.

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками
(а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед
народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в
раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через
три дня Иисус признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча
пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы
научиться жить под водой.

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.

Давать всегда приятнее, чем получать.
Любимое изречение М. Тайсона

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается
в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись.
Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и
идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей
народа.
Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого
жителя:
- Что здесь произошло?
- Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
- Как, все-все погибли?
- Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им
можно верить?

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь
осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы
есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше
и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

Он был таким лентяем, что ставил будильник на 7 часов утра, чтобы у него
было побольше времени на безделье.

Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали
мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие
– 300$.
- А мой там сколько стоил?
- 100$.
- А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в
торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие.
- И моя там там тоже была?
- Ага, это был вход в торговый центр.

Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан
воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с
водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем
говорит мужу:
- Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а
в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает?
- Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

Никогда не рассказывай другим о своих проблемах, потому что 20% останутся к ним безразличными, а остальные 80% еще и обрадуются, что они у тебя есть.

У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой
получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и
внешностью больше напоминал Вову Пу.

- Подсудимый, вам не жалко было убивать старушку, у которой было
всего-то два рубля?
- А что, пять старушек – уже чирик!

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист.
Врач, немного удивленный, спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 80.
- Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а
женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он
идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую
бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь шампанское!

Женщина говорит мужу:
- У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в
карбюратор.
Муж саркастически:
- Это откуда же у тебя такие познания?
- Да просто я въехала в речку.

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
причинить друг другу боль, хорошо?

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.

Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит.

Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…

Некоторые браки хорошо заканчиваются, а некоторые длятся всю жизнь.

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: «Где я, Маша? »
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!