Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: - Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: - Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: - Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: - А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!
Учеба у меня всегда шла из рук вон плохо. Оценки были просто ужасными. Я никак не мог понять почему. И лишь спустя много лет я, наконец, это понял: все важные моменты в текстах я всегда выделял черным маркером.
Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца: - Папа, а эту большую птицу можно есть? - Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает: - Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась... - Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали... - Какой ужас! Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок: - Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
Клиент звонит в кондитерскую и говорит: - Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи! - Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.
Учитель физики отчитывает Вовочку: - Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? - Понял, Георгий Михайлович. - Больше не будешь повторять таких ошибок? - Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик!
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: - Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: - Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? - Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Вы будете смеяться, но один мой знакомый, которому приходится много писать по работе, выправил себе за год целых 3 лишние недели отпуска, сэкономив время на написании «ща» вместо «сейчас».
Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся: - А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в голову не придет, что нас там может быть двое. Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит: - Ваш билетик, пожалуйста.
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.
Сын мента приходит домой и говорит отцу: - Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями. - Ну и выкинь его. - Зачем? - Потому что он фальшивый. - Как фальшивый? - Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
Алкаш рассуждает: - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру: - Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич? - А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом. Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра: - Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь? Девушка, мотая головой: - Ммм-мм-мм…
Мальчик приходит из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц! - Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет. - Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела? - Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей. Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе! - Правда? Ну-ка расскажи! - В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма… - Мне очень жаль это услышать… - Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит: - Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает! Другой: - Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит: - Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего! Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит: - Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!! Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену: - Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим! Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит: - Ты должен попробовать вот это. Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит: - Да это вообще моча какая-то! Алкаш: - Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит: - Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются. - Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй! - О! Отличная идея! На следующий день они встречаются, и первый говорит: - Все-таки ты оказался не совсем прав. - Почему? - Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.
Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек, ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером. Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет: – Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину выигрыша! Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот игрок, который одолжил ему монету, и говорит: – Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в казино. Вы помните? – Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас, а того, кто оставил открытой дверь сортира.
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.