Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу: - Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$. - Да ну! И куда теперь, на море или в горы? - Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!
Судья подсудимому: - Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником? - Да, именно так. - Тогда вы взяли пистолет и убили жену? - Да. - А почему вы убили жену, а не любовника? - Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене: - Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в клуб, пить, танцевать, ну а потом… Жена: - Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на работу!
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач: - Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают. В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора. Проверяющий: - А это что такое? Главврач: - А это - вчерашняя газета.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни! - С женой едешь? - С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с собой снег?
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: - Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: - Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - А что, колбасы нет? Продавщица: - Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!
Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок, залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал, что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает его в дом и говорит жене: - Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве. Жена: - Да ты что, за яйца? Мужик: - Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…
В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта: - У тебя гондоны есть? Фармацевт: - Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы, а в-третьих, ты еще мал для этого. - Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать автостопом.
Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран. В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается". В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы держать руль". На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается". В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".
Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает: - Мама, где ты была? - У визажистки. - А кто такая визажистка? - Это тетя, которая делает всех красивыми. - Ее не оказалось на месте, да?
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об этом бабушке, говорит: - Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на волосок! - Как, даже каждый волосок пересчитали?
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит: - Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно. Инструктор: - Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине.
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
Позвал Бог Адама и Еву и говорит им: - Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам нужно поцеловаться. Адам: - А как это? Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу: - Вот это да, это так приятно! На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга. Попробовав это, Адам говорит: - Ух ты, это еще приятнее поцелуя! На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью. После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у Бога: - А что такое мигрень?
Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум прибегают ее родители и читают вот такое письмо: "Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию. Вечно любящий тебя муж.
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл. - Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? - Элементарно – ломом!
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает: - Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье? - Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он ищет 20-летних.
Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет: - Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал? Слон вылезает и спрашивает: - А в чем дело? - Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои плавки надел.
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…