Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу: -Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"? - Нет, что Вы?! Через некоторое время опять: - А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ? - Да позвольте, как Вы можете... - Простите, наверное, музыка навеяла...
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов: -Петров! -Я! -Получи... -Сидоров! -Я! -Получи... ... -Итого! -Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех получил!
В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает: - Гиви, ти??!
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее в номер. Легли. Она спрашивает: - Ну что, дилижанс будем делать? - А как это? - Фу, темнота! - встала, оделась и ушла. На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает: - Ну что, будем дилижанс делать? -Фу, нахал! - встала, оделась и ушла. Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем. Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю. Тот говорит: - Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс. Пришли к бабке. -Бабушка, Вы помните Париж? -О-о-о, Париж! - Бабушка, а что такое "дилижанс"? - О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла
Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел, а Русский музей - никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа, который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно к нему и спрашивает: -Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей? Тип вполоборота: -Да на хрен он тебе? Ссы здесь!
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы... Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии, говорит: - Покажи, что там? Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал. Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит: -Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда! -Ну на, смотри. -Постой, но это же Карл Маркс!? -Не знаю, мне нравится...
В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе: «Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого. Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю, посмотрю теперь сюжет в новостях. Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на Дальний Восток этот сюжет был показан?
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать, как работают наши конкуренты!
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным состоянием. Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят: - Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим состоянием, а? Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать: - Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко написано: "ослеп", а не "охуел"!
Звонит как-то Путин Генеральному прокурору: - Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал, разберитесь, пожалуйста. Перезванивает через некоторое время: - Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо, спасибо... - Да?! Жаль, двое уже признались...
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
(перевод с французского) Предупреждающая надпись на плакате: "Осторожно, алкоголь убивает медленно!" В углу плаката кем-то дописано: - А мы и не торопимся...