Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы, небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что теряют жизнь". Gray
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
"Наша цель, говоря попросту, это ускользающий ото всех Linux для десктопов", - рассказывает вице-президент Redmond Linux по маркетингу Рик Коллет (Rick Collete).
Ну, Линукс - это конечно похвально. Но зачем ускользать то, от всех?
Сегодня було. Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С. Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа отдела разговаривают. Дословно: 1: Это у тебя на хуй переходник? 2: (нечленораздельно) м-м-Да:))) Дальше они прервались, т. к. я выпал....
Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. rbc.ru
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
31.10.01 14:30 | Требуется Прикладной программист мужчина, Образование - высшее. Дополнительные сведения: Программист в области АСУ разведки бурения и эксплуатации нефтяных скважин (Delphi)
Перед тем как писать подобные истории, нужно хотя-бы в словарь заглянуть, что-ли. Например слово `coming` переводится помимо своего основного значения еще и как `второе пришествие` (Христа).
Комментарий к повторной истории №9 4.06.2000. Народ, я че-то не понял...Это как же они свои возбужденные члены в стакан с водой опускали? Раком, что ли, становились? Вы сами-то попробуйте этот фокус сотворить или хотя бы представьте себя в такой ситуации.
Навеяно историей N 5 от 26.11.99. Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его, как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент из этой учебы: В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать поименно. Так вот, препод говорил так: - Во всем важна последовательность, и в этой последовательности вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч, (А)ксельрод... PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья. Я, кстати, тоже...
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся от волнения голосом: - Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай! Такого мы еще не наблюдали! у мой пациентки клитор - ну как дыня! Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую в кресле пациентку и разочарованно говорит: - Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор... На что 1-ый, возбужденно : - Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Дейсвительно, скорее всего, основная масса желающих изменить раздел комментарии не является активными авторами, но они приходят сюда читать именно комментарии, а не личную переписку.
К комментарию http://www.anekdot.ru/an/an0110/q011012.html#1
Автомат АКМ имееет к господину Калашникову самое непосредстведственное отношение, его разработка, как никак. А кем он выпущен дело третье, АКМ и в китае делают......
Относительно дополнительной истории N25 от 13 апреля (граната с парашютом для бросания сверху на танк): чувак, это ты сам придумал или как? Парашют в ручной противотанковой кумулятивной гранате выполняет две функции: стабилизатора полета (чтобы граната смотрела кумулятивной выемкой по направлению полета) и снятия дополнительного предохранителя (при вытягивании парашюта). И гранате по фигу, куда ее бросить - в борт или сверху на башню.
Сейчас существует достаточно много полимеров, которые не растворяются в концентрированных кислотах.(Кстати и в продажу кислота может поступать в пластиковой посуде) А некоторые полимеры не вступают в реакцию ни с какими растворителями. А водяной пистолет - все-таки детская игрушка, и материал из которого он изготовлен должен быть довольно инертным. Каюсь, сильнодействующие кислоты не проверял, но уксусную держит неплохо, а получить в лицо хотя бы ее я думаю не очень приятно.
> прозрачные водяные пистолеты (красный полупрозрачный водяной пистолет > от настоящего американец отличить не сможет)...
А вам не приходила такая мысль, что водяной пистолет можно заправлять не только водой, но и щелочью, или кислотой например? Против человека, на малой дистанции, действует очень эффективно на мой взгляд.
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного и волосатого мужика, который сидит и пьет водку. Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter? Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Не мое. Прочитал вот про цыганку и вспомнил историю, которую читал еще очень давно. Авось многим, пострадавшим от цыганок, и пригодится...
--- Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло, цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались > тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился ее голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Винни-Пух идет с Пятачком и все время повторяет: "Эх медку бы". Пятачок говорит Пуху: "Пух, а ведь медведи не только мед едят?" Винни-Пух посмотрел на него и говорит: "А ты прав, свинья".
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
Sims. Крепления для досок Posi-Link - великолепные KICK-ASS крепления Спасибо команде Sims за эти великолепные KICK-ASS (переводу не подлежит) крепления...
Крепления пинком под зад - это оригинально. http://www.risk.ru/rus/alpex/sims/bind/index.html
Заходит Пятачок в магазин, в руке пулемет, весь обвешан пулеметными лентами, и кричит: - У ВАС СВИНАЯ ТУШЕНКА ЕСТЬ????? Продавец в испуге: - Конечно, конечно есть. Пятачек: - НЕНАВИИИИИЖУ!!!!!!!!(пулеметная очередь)