Поиск по автору:

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

На прием к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы - заика?
- Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах,
но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?

Объявление. "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Через 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист
с ужасом думает, что так оно и есть!

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.

Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!

Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год,
на свой день рождения она ему говорит:
- Зятёк, а где же твой подарок?
- Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и еще какой-то страны.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.