Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: "Могло быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Да-а! Но могло быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оч-чень борзая!
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба!
Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий. Командир: - План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает лейтенант: - Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так замполита не нашли... - Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус потеряли... - Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки! Замполита не берем, из автобуса не выходим.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", - ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов - белье стирать".
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит: - Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену. - Но у меня нет усов! - Зато у моей жены есть.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою переводчицу. Та переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо лезет в глубины бурки, достает мобильник. «Алло. Да, - поворачиваясь к овцам. - Это меня!»
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.