Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо с машины снимаю. Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофон сниму...
Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди прыгунов на батуте.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот... Хм... Нет, все-таки воробей.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Вокзал. Пассажир говорит носильщику: - Таскач, дотащи эти два чемодана. Носильщик обиженно: - Я не таскач, а носильщик. - Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.
Один приятель жалуется другому: - Понимаешь, мне жена изменяет... - А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами. Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»): - У-тю-тю... Кто к нам плисол...
В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица: - Ты брала у леди туфли? Русская: - Ну да, больно они мне нужны были! Переводчица – леди: - Она говорит, что они ей были очень нужны. - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. - Тогда заплати леди деньги. - Здрасьте, я ваша тетя! - Русская говорит, что она ваша родственница. - Да? Ну, тогда пусть заплатит половину. - Заплати хотя бы половину. - А хрена ей не надо? - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О-о-о-о! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!