Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Makc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика, который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять. Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают (перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется "marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь (мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну , бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю: Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем, и дальше пошли танцевать кто куда. Вот какие бывают игры слов в америке. если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке (большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и кликните на сноски " Rave Pics".
Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут. Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто... Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше... Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок - может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше.. Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол, опять - может щас повезет! -Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...
Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру с распечаткой исходника: - Слушай, помоги - где здесь ошибка? Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая через плечо: - В ДНК!
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая снял ружье и бабахнул. Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается, стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара в вагоне стоит дикая - не продохнуть. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят. И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон, неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел, а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том, что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить, то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно. А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше) и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально, в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять) удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи. В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший, одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА. Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
По поводу взрыва в Ростове: Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков) погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской национальности стояли с табличками: - Я ГРУЗИН - Я АРМЕНИН ... чтоб не перепутали :-)
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда. Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации мужской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
Тюрьма, камера, 50 зеков сидят. Запихивают еще одного мужика. он первым делом идет на середину, устанавливает на штатив видеокамеру, отходит, перед объективом снимает штаны и становится раком. Зеки в непонятках, походили вокруг, посмотрели... Ну пахан первым вынул свое хозяйство, пристроился. Потом следующий, так все 50 удовлетворились по очереди. Мужик, еле стоя на ногах, весь в кончине, просто никакой поворачивается на камеру, из последних сил еле слышно: "А вам слабО?"
Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми членами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
Трепятся в океане две акулы: - Тут третьего дня аквалангиста съела, так до сих пор резиной, извиняюсь, рыгаю. - Ну и дура ты мать - их же чистить надо.
Групповуха: восемь мужиков и одна баба, все переплелись телами в одну массу, справа нога торчит, слева рука чья то... Через какое то время из кучи вылезает мужик с возмущенной физиономией - Мужики мля !!!! давайте определяться, а то меня уже 3 раза в жопу вы:%ли и 4 раза в рот дали.
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не числительное а существительное) а именно Bauherrenhaftpflichtversicherung Это всего лишь название одной страховки :)
Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь... С утра Он: - Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече? Она: - Подари мне перочинный ножичек. Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении: - Но зачем же тебе еще один? Она ни капли не смутившись: - Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ? - Русский. - Иди, свободен. Подходят к другому: - Ты кто ? - Хохол. - Гуляй. К третьему: - Ты кто ? - Еврей. - Расстрелять. К четвертому: - Ты кто ? - Цыган. - В концлагерь. Дошла очередь до Абрама. - Ты кто? – спрашивают его. Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем – расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится. - Цыган, - отвечает Абрам. - А ну, спой. - Цыганочка, тхямм-тхямм… Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!
читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.
первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос от местных русских будет: ну и как тебе негры? второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов 10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но понты остались
и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:
блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу, недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)
верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину, через два дня после покупки)
вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт), убежал в трусах. невидели 4 дня)
- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби мне голову! да или нет!? (нервно) - стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)
ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)
ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)
у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?
у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!
захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)
ну и немного нашего российского
почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)
Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь “Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются перевести название игры.
Так, расскажу и я. Недавно смотрел по телеку, реклама вставного душа. Там дырка одного диаметра. Ну я позвонил, спросил, а что если размер трубы не подходит? Так, колоритно спросил, типа мне что, ее в жопу себе вставить, если не то? На что пацаненок отвечает, "Мы - магазин."
предыстория. как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.
сама история. вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей, хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги, просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку, "от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.
У меня есть хуй, только нет пизды.. У меня яйцо, только нет там вши.. Есть голова, но она в дыму.. И ест еще Ленин, только он в гробу. У меня есть хуй, только он не стоит.. У меня очко и оно пердит.. У меня есть план я его покурю.. Пифмоплетов я как своих люблю.. Выйду я во двор, прехватив тапор.. Буду все рубить, буду всех гасить.. Заебало все, жизнь моя дерьмо.. Заебался я, жизнь моя хуйня..