Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Решил на досуге рассказать пару-тройку историй. Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге, не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали. Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"! Не ту страну назвали Гондурасом...
Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества. Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая, так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать "на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом". Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая, перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит. Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества. Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник. Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее. В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться. А теперь сама история. Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи, запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни рассеян. Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится, однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра. Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах. Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой. Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь. После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить ему что это не его комната, было трудновато. Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего - исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и народ над ней до сих пор ржет.
Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент: вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе.. За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос: - Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро. Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит - кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит: - Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу. Катится голова Ильи и кричит: - 2:1 в мою пользу!
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка и негритянка. Американка нацепила на себя все свои кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую". Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают черный ящик!"
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу следующее: (просто скопировал текст как был) -------- Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления приложений ------------ FrontPage Express 2.0 1605 KB/ Время загрузки: 28 мин В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите это. --------------- (Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже выбрал. А Вы?)
Вышел заяц на крыльцо почесать свое яицо. Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца! Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо. Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!
Наверняка все мужчины видели, а лица остального пола слышали о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах: "Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это, так сказать, прелюдия. Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках. Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать, вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ".... Слов нет.....
Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей в excel. Ну я говорю - нет проблем. Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом "шит". Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам мультик покажу"
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло - www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства(www.orator.ru).
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер" (цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах, но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя. Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах" ("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду "элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью). Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной ситуации без нежелательных последствий. Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :)) Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко. Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй - эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса. Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее. В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с чувством выполненного воинского долга. :)
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола. Возгласы остальных: - Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии! На что наш герой выпучивает глаза и орет: - Сами вы ПИДОРАСЫ!!!
Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая продает билетики: "Чего надо?". (М) - Ну хочется очень!!!!! (Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки не трогай!!!! (М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!! Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается, видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" - выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА жмет кнопку "OUT"....... Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра. (М) - Где я, что со мной?! (МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" - это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой! ......
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".