Поиск по автору:

История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной.
Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке.
Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра,
ягель, морошка...
Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту.
Ну там, рыбки-зайчиков-уточек...
Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь.
Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз -
осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно
перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по
бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне...
Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...

Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. Na chto ty nadeeshsya? U
nih drugie cennosti,-kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam
za bizhuteriju prodali.
SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam. Poskol'ku
osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche
vremya.

В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.
Serg(UA)

Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер,
снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и
посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и
давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой
и в камеру говорий. А вам слабо!!!

СчЕл колобок в баню купатся, а голову сабил помит.

Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей.
В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !!
( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )

а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.

Nu, eta specifika neobyazatel'no izvestna shirokomu krugu. Menya
udivlyaet drugoe: neuzheli k kazhdoj takojпалате х6 В реанимационном
отделении больницы х6, на 6-м этаже,на 6-й
койке

prikreplena svoja uborschica? Da esche svoja na kazhdyj den' nedeli?
V drugih palatak ved' vse bylo normal'no.

Anekdot vrode staryj, no v nete ya ego ne vstrechal.
Tema takaya: Morya k dal'nego plavan'ya vozvratshaetsya domoj posle
polugodovogo rejsa
, zshena emu dver' otkryvaet on na nee skok, halatik bystren'ko
udalyaet i nogi razdvigaet. Glyad' a tam, neposredstvenno v samom
intimnom i stol' zovutshem meste sidit rak. Moryak obaldel, rukoj
hvat' a rak vnutr' pryachetsya. Moryak na zshnu smotrit podozritel'no:
mol otkuda?!! Ta ne v ponyatkah. Nedolgo dumaya moryak zastegivaet
shtany, odevaet zshenu i za ruchku k ginekologu. Vryvaetsya v kabinet,
blago dokor odin, sidit zshdez pazientov. Moryak sumasshedshimgolosom
oret: doktor spasite lomogite! Eto chto? I zavaliv zshenu na izvestnoe
vsem kreslo ukazyvaet na hitro vysovyvayutshegosya iz pizdy raka.
Doktor, popravlyaya ochki naklonyaetsyai slegka smutshennym golosom
konstatiruet : Takih prezendentov, hm, dolzshen ya vam priznat'sya
ya etshe ne nablyudal, hm. Moryak oret bezumnym golosom, shlyapa to
gorit: nu doktor nu sdelajte zshe chto nibud'!!! Doktor nedolgo dumaya
zayavlyaet: Davajte dostavajte penis i vvodite kuda nado, rak kleshnej
prihvatit i vy ego golubchika na svet bozshij izvlekete. U moryaka
panika, huj to ne kazenyj, a vdrug ottyapaet. On i govorit doktoru:
A mozsht vy, u vas opyta bol'she, i voobtshe ya vam doveryayu. Doktor
pochesav repu soglashaetsya, snimaet shtany i nachinaet potihon'ku
trahat' zshenu moryaka. Prohodit minut pyatnadzat', frikzionnye
dvizsheniya doktora vyglyadyat sovershenno naglo, moryak metaetsya
iz odnogo ugla v drugoj, v konze konzov shavativshis' za golovu oret:
Doktor , da chto vy delaete?!! Doktor naratshivaya temp frikzij,
vot vot ushe konchit oret v otvet: Da ya ego sejchas ub'yu, suku!

Эй, который тут без греха - щас как брошу камень !

gazeta.ru, 05.03.04

Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель
перед камерой.

Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной
киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось
играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun,
эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой
актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по
имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием
совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по
фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».


"вротоспетенную" - однако...

Na kom.N8 ot vchera,27.08:
Отношение государства к старикам, инвалидам - это как эталон культуры,
цивилизованности. Америку можно бесконечно ругать за низкую культуру
граждан, за агрессивную внешнюю политику, но вот только такие эталоны
и показывают, что СРЕДНЯЯ культура там выше.

Ili kogda, napr., Anglija svoe blagosostojanie za schet kolonial'nyh
narodov podderzhivala i razvivala. Ili kogda nemcy o blagosostojanii
svoih starikov za schet nizshih rass pridumali zabotitsya. Potomu, chto
kul'turnye, blya...

В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения,
если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь
настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский):
Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете
Винсент ван Гог - Цветущие каштаны
Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери
Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила.
Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно
составляет 112,5 млн евро.

Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была
суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил,
что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе
платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины
ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай,
когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили
из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а
ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад
приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и
ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу -
может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил:
- Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались
ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь!
Вот она благодарность! ХАМ!

Chempionat mira po kolcevim gonkam.
Komintator:
- Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas.
I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite!!!! Prokladivaet novuju dorogu.

Переселяется семья на новую квартиру. Сынок говорит папе:
- Папа, здесь мы заябеним полку!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?
- Правельно она здесь нануи ненужна!

Приходит в редакцию мужик в ватнике и протягивает
рукопись:
-Дык, напечатай, однако !
Редактор берет рукопись и начинает листать:
-Что это у вас, уважаемый, тут какой-то глухонемой
мужик топит собачку... Да вы "Му-му" читали ?
-Ты че ? Дык я ж ПИСАТЕЛЬ, блин, а не ЧИТАТЕЛЬ !

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:
А. Г. :-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А. Г. :-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.

Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери:
- Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже.
Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит:
- Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй.
Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз.
Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..

Ja ukrainec, tem ne menee stavil polozhitel'nye ocenki na ironichnye
kommentarii s citirovaniem Shevchenko. Bolee togo, ne isklyuchaju,
chto i napisany oni byli ukraincami (soglasites', russkogo, chitavshego
"Kobzarya", predstavit' slozhnee). No polozhitel'nye ocenki na takie
na golom meste zlobnye kommentarii, kak, napr., 11-j ili 5-j tol'ko
pokazyvajut, skol'ko v Rossii esche golovoj dvinutyh. Skol'ko by vy
(pardon, oni) ne materili pribaltov za to, chto te otdelilis', ih
reshenie dlya nih i ostal'nogo mira ostanetsa takim zhe pravil'nym i
ekonomicheski opravdannym. I tol'ko esche bolee ochevidnym. Iz-za togo,
chto "big brothers" budut materit' Ukrainu, chto ta otdelilas' ot ih
postojannogo bespredela, Chechni i defoltov, nazad ona ne vernetsa.
Zhal' tol'ko, chto ukrainskij Donbass vmeste vysosali, a za Sibir' uzhe
tol'ko sami po-nastojaschemu prinyalis'.

Речь шла
о том, что СЕЙЧАС некоторые уникалы позволяют себе высказвания, какие же
эти европейцы-американцы бескультурные и тупые, хотя эти "бескультурные"
почему-то ведут себя более человечно в отношении себе подобным.
Vy pochemu-to ne hotite zamechat' postanovku voprosa: naskol'ko
kul'turno schitat' sebe podobnymi tol'ko svoih grazhdan? I otnositsa
k drugim, tol'ko kak k materialu dlya obespechenija zaboty o etih samyh
sebe podobnyh. S lozungom "cel' opravdyvaet sredstva"

Ресторан, общественный туалет...
Русский и немец сделaли свои дела...
Немец сразу бросился мыть руки а
Русский стоит перед зеркалом и прчесывается..
Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы,
после пользования туалетом моем руки"...
Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...

Недавно было:
Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах
Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и
т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

>Мил человек - есть домен уа - что >значит ридна украина незалежна - >вот
>там и обсуждай свои выборы и свои >пристрастия, а мы уж как-нить сами,
>это же вы незалежна окраина.
>З.С. Сам урод

Dima Verner (kstati, nemec, zhivuschij v Amerike) ispol'zuet domen .ru
postol'ku, poskol'ku net domenov .sssr ili .sng

Vot i vse osnovanija dlya vashej spesi.

A naschet udel'nogo vesa imenno rossijan (ne absolyutnogo) zdes' mozhno
voobsche posporit'.

Ему так нравились смайлики, что он ставил монитор на бок !

К истории 10 за 15 Мая 2003.

--------------------
На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка (в роддоме), он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня,
то-не,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все.
--------------------

История заняла первое место с большим отрывом.
Симпатии читателей завоевала расправа с молодой мамашей. Мадам
с безграничной верой в своего "папика" (включая отношение к
окружающим), чей авторитет довлеет даже над материнским
инкстинктом (попробовала бы она, правда, иначе - "А будешь вякать -
пришибу просто, и все"). Сама на правах дочки, полностью
подстроилась под своего мужа (за что здешние бюргеры жен из
России ценят).
Между тем, настроение у папика переменилось. А посему - полный ход
злорадствующей публике. Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без
мужа? Так вы ж курили и шумели в нашем роддоме. Здесь не только вы
беременная. Торжество справедливости, так сказать.

А как же такие рудиментарные ценности, как человеческое достоинство,
"мы в ответе за тех, кого приручили", уважение (и снисхождение к
беременной) женщине?

Вместо того, чтобы делать из циничного бандита принца на белом коне
для золушки (см. историю). Вот уже сразу и полные одобрения
комментарии появились, -- "молодец мужик".

Помнится, в свое время с таким же отрывом победила забавная история
о том, как хомячку долго и весело вытравливали кислотой член
(изюминка: сначала думали, что прыщик). Но в то
время в голосовании еще просматривался какой-то минус. Хотя, конечно,
хомячок не баба, и потеря члена не потеря ребенка.

немецкий варвар

В роддомме:
- Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ?
- Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы
только приветствуем это !
- Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг
друга...
Серж

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Красная Шапочка:
- Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы видеть тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы слышать тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

- Алло! Это факс?
- Да!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.

Целую

P.S. Будешь трахать - не буди.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам бы тоже пришел полный песец...

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.

Если ты умер, то это надолго. Но если ты дурак, то это навсегда. (Не мой
афоризм, к сожалению).

-Мочилась ли ты наночь Дездемона?
-О да Отело!
-А почему горшочек пуст?
-Я в сомовар сходила...
-...умри-ж презренная, я чай оттуда пил!!!

Доктор,- обращается пациент, - что-то уменя по мужской части стало не очень ?...
Доктор осматривает мужчину и говорит :
-

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.
----------------------------------------------------------------------

Suschestvuet takoe ponyatie, kak sarkazm

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку,
позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Опер

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?

Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Спорить с женой следует только в ее отсутствие