Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером. "Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?" Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит: "Если выберется-назовем Копперфильдом."
Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100 пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99 пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи? Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи вилазиет!!!
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей. Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский "Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из физически мощных, подтянутых парней а из: - очкарика, - девочки, - жирного, - негра, - индейца, - здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде аутентизмом (есть такая болезнь), - ... не пидоров не было, дети все таки, - один главный герой был вроде более менее нормальным. После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии. Да и это, живем мы в России.
Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь. Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз.... Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами): - Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.
На сайте www.tatar.ru висит объявление: "ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»". Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas
Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все нормально. Напоследок у него спрашивают: "Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?" "Ми? Ньет!" "Что-о-о?"
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искусственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так - на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же техника кругом, интересно было очень.
Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются и лифт уезжает.
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором, что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ (скорее всего и то и другое).
Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы. Неужели до сих пор не удосужились поднять? А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально - сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают - его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).
Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть, и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет насрать.
Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка: смотри "как там")
В одном старинном и богатом городе жил да был Правитель. И неплохо правил, да вот нагадала ему колдунья, что ежели будут у него Четыре Кольца, то станет он уж не Правителем, а Властелином! А кому же не хочется Властелином… Надо сказать, что Два Кольца у него были. Бульварное да Садовое, от прежних, древних Правителей достались. Было и четвертое поновее, плохонькое, кривое да узкое, в выбоинах все, зимой скользкое, а ночью темное. Решил Правитель его настоящим сделать. Троллей позвал, строителей, камней им дал, песку навалил - давайте, говорит. Три года бились тролли, а то и больше - построили! Рад был Правитель, и третье кольцо начал, из ничего, можно сказать, возводить. Только вдруг выяснилось, что поганые тролли камень частью покрали, в золото превратили да в пещеры свои попрятали. С песком то же, и вот стоит Четвертое Кольцо, гладкое да красивое - а не волшебное! Потому на 12 сантиметров поуже, да потоньше сколько-то, вот и нет в нем Силы. А Третье Кольцо строит он, строит, да никак все. Уж не станет, видно, Властелином.
Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы не льется...
про яйца МТС: МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы: 1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак 2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.
Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай, подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.
Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет: - Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
Однажды, буратино решил пособирать грибов. Взял корзинку, надел лыжи, и собрался ехать на озеро. А тут ему Мальвина говорит: - На хера тебе лыжи, мудило, лучше задницу отполируй и так езжай.
Сидит мужик дома смотрит телевизор, тут вдруг телек показывать плохо стал, мужик встал оделся и пошЕл ремонтироват онтену, гене говорит, ты пока настол накрывай а я онтену почену и поугинаем, залез мужик на дом начал поправлятонтену и сорвался, летит вниз, пролетает возле своево окна и кричит гене, на меня не накрывай! Стас....!
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания. Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто? Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк. Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я? Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало. Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки, предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро... Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили, пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели... Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается... Девушка ему и говорит: - Милый, а ты рукой. Парень засовывает руку - не достаю. - А ты залезь туда и поищи. Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели. Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает: "Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?" - Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!