Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов, поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.
Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит, целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек, зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет. Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и говорит: - "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. - "Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не ад, а рай!".
Вспомним все заслуги быстро Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ Вспомнить , как он террористов, Всех в сортире замочил. С журавлями парил в небе И нырял на глубину. Как работал на галере. Подымал с колен страну. День и ночь Володя думал, О народе столько лет. Антисанкции придумал Сохранив авторитет. Верой правдой он в России, Скоро будет 20 лет? Служит словно он Миссия.... Но проблема -денег НЕТ. Всем долги страна прощает Поднимая рейтинг свой Только жаль народ нищает С каждым днём в стране Родной. И народ ведёт дебаты Кто другой если не он? Мы ведь все теперь богаты Правда только лишь душой Трепещите там беньдеры. И пиндосов всех орда . Нам не нужны мереседесы Не нужна нам их еда. Нам бы больше самогона, Да и гречки бы мешок. А от ихнего хамона Будет заворот кишок.
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник, бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, - думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны, а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит: - "Кулачком поработаем...!" Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры: - "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))
Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело. Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?". - "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?", интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...
Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут, либо подвеску бронетехники разобьют... Vladimir
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Березовский звонит Бушу: - Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! - Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши спецслужбы тоже. - (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так вот, вышел я из метро примерно в 00:30. Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой. Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне показалось что я чего-то еще хочу… Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход… И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500 рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ - все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?
Отгадайте загадку: Ехал автобус с пассажирами. На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека. На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира. Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?
Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик...
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.