Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия? Она неприличная! Ну скажи хотя-бу о чем она. Ну это то что засовувают в рот! ... Так что твоя фамилия-Хуев? Почему?.... Лойкин!!!
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.
Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »
Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!
Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »
Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.
Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »
Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »
Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »
Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »
Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »
Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »
Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - И что же в этом интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу. - За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты.) - За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.) - За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы: "Так ей, б...ди, и надо!)
Сельская школа единственный учитель физики щаболел У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить, дед что-то почитал и пошел в школу Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ? Boвочка: Хуй Дед: Обоснуй отрок В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое? B: Хуй Д: Обоснуй отрок В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное? Вовочка тянет руку Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!
Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы, полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия: - Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка кольасы. Понял? - Нет - Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял? Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает: - А есть такой аппарат, чтобы наоборот? - Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.
Новый политкорректный вид спорта - Олимпийский Плач. Предлагается ввести как в летние, так и зимние Олимпийские Игры в качестве вида спорта, стирающего различия между временами года и уравнивающего в правах эти две, столь несправедливо разделенные, Олимпийские Игры. Победителям Олимпийского Плача присуждаются золотые медали как зимней, так и летней Олимпиады одновременно, не зависимо от того когда выступали спортсмены.
Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!" Второй говорит: - "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!" А третий говорит: - "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел только и кричал!" - "И что в этом ленивого?" - "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне лень было даже встать!"
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга. - Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает: - Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь. Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит: - Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь. А та ему отвечает: - Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?! - А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его погладила бы что ли...
У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке отнесу пиражков заодно и узнаю. Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но кажеца тебе ху.. оторвали
Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".
Илья Муромец, поднося руку козырьком ко лбу: - Что-то стало холодать. Проституток не видать. Добрыня Никиктич: - Может будем как вчера?! Алеша Попович: - Нет! Не дамся!! Никогда!!!
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.